Apa yang dimaksud dengan keluarga asal?
Keluarga asal mengacu pada keluarga tempat Anda dibesarkan sejak kecil dan seterusnya, berbeda dengan keluarga pernikahan yang Anda bentuk saat dewasa – yaitu keluarga yang Anda tinggali dengan anggota orang tua, saudara kandung atau kakek-nenek, orang tua tiri, dll.
Kerabat dan hubungan lain dalam keluarga asal kita memiliki dampak yang sangat penting bagi kita – jenis keluarga tempat kita dilahirkan dan tumbuh secara langsung menentukan jenis orang yang akan kita jadikan sebagai orang dewasa.
Masalah apa yang mungkin ada dalam keluarga asal?
Banyak keterampilan, kebiasaan, dan cara kita melakukan sesuatu diperoleh dari keluarga asal kita, termasuk cara kita berkomunikasi dan berinteraksi dengan orang lain, serta menangani emosi dan kebutuhan kita. Demikian juga, pembentukan nilai-nilai dan keyakinan kita terkait erat dengan orang tua kita.
Pandangan kita tentang diri sendiri berakar pada pola asuh keluarga kita: jika kita merasa dicintai dan aman hampir sepanjang waktu, kita mengembangkan rasa diri yang kuat dan stabil; jika kita tumbuh dengan rasa tidak aman dan tidak dicintai, rasa diri kita cenderung menjadi tidak stabil dan rapuh.
Dalam psikoterapi, sangat penting untuk mengenali masalah dari keluarga asal. Anda mungkin menemukan bahwa banyak konflik dan masalah yang muncul dalam kehidupan dewasa Anda berasal dari peristiwa masa lalu dan masalah yang dialami dalam keluarga asal Anda. Seorang konselor yang berpengalaman akan membantu Anda mengidentifikasi masalah-masalah ini.
Berikut ini adalah beberapa masalah khas keluarga asal.
Tumbuh di lingkungan rumah yang kacau dan penuh konflik atau memiliki orang tua yang sering melakukan kekerasan
Anak-anak seperti itu cenderung percaya bahwa pertengkaran keras dan pelecehan verbal adalah cara yang normal untuk berkomunikasi. Akibatnya, ketika mereka menjadi dewasa, mereka cenderung menggunakan gaya komunikasi ini dengan orang lain, yang dapat dengan mudah merusak hubungan intim.
Selain itu, tumbuh di lingkungan di mana kedua orang tua terus-menerus tertekan dan berdebat satu sama lain dapat sangat meningkatkan tingkat kecemasan anak. Mereka mungkin mengembangkan masalah kepercayaan dan percaya bahwa kehidupan keluarga itu genting dan bahwa semua hubungan itu rapuh dan tidak dapat diandalkan.
Sering ditolak dan diabaikan oleh orang tua
Anak-anak membutuhkan orang tua mereka untuk ‘melihat’ dan menerima mereka apa adanya. Jika orang tua gagal melihat karakter anak mereka yang sebenarnya dan menuntut anak yang ideal, anak akan mudah menjadi tertekan, kurang percaya diri, dan tidak tegas – sering kali perlu dihakimi oleh orang lain dan diberitahu apa yang harus dilakukan.
Misalnya, seorang anak yang pada dasarnya pemalu, namun orang tuanya selalu memintanya untuk menghadapi situasi sosial, maka anak tersebut tidak akan benar-benar berubah seperti yang diharapkan oleh orang tuanya, namun justru akan gagal memahami kekuatan dan kelemahannya. Mereka mungkin mengembangkan persepsi diri yang bertentangan, sering kali berpikir, “Saya seperti ini sekarang, tetapi seharusnya saya menjadi sesuatu yang lain.”
Orang tua yang mengabaikan anak-anak mereka apa adanya dan menolak untuk menerima mereka apa adanya, di satu sisi, dapat menyebabkan anak-anak selalu merasa tidak mampu hingga dewasa, dan di sisi lain, banyak dari mereka yang menjadi penekan, sering kali menuntut orang lain dengan standar yang tidak masuk akal.
Merupakan penyintas dari pengalaman traumatis seperti pelecehan emosional/fisik/seksual
Pelecehan adalah masalah yang sangat kompleks dan dampaknya terhadap anak-anak bisa memakan waktu lebih dari beberapa makalah untuk menjelaskannya. Secara umum, dilecehkan sering kali memiliki konsekuensi sebagai berikut: harga diri rendah, kecemasan, depresi, masalah kepercayaan, harga diri rendah, agresi, masalah dengan keintiman dan hubungan gender, dll.
Tidak adanya peran salah satu orang tua, atau pengabaian emosional oleh salah satu orang tua
Banyak anak yang tidak dicintai – mereka tidak kekurangan makanan atau pakaian, tetapi tidak pernah merasa dicintai oleh orang tua mereka dan ada rasa jarak yang kuat di antara mereka. Bahkan, seringkali orang tua ini memiliki masalah serius sendiri (mereka juga merupakan korban dari keluarga asal mereka!) ) yang menghalangi mereka untuk menunjukkan kehangatan dan kasih sayang kepada anak-anak mereka.
Anak-anak sering merasa bahwa mereka tidak merasa dicintai oleh orang tua mereka karena mereka tidak cukup ‘baik’ atau ‘sempurna’. Mereka mungkin menjadi perfeksionis, menuntut diri mereka sendiri dan orang-orang di sekitar mereka dengan standar yang sangat tinggi.
Dan karena mereka merasa tidak cukup baik, mungkin sulit bagi mereka untuk terbuka kepada pasangan mereka dan berbagi perasaan dan pikiran mereka. Hal ini karena mereka selalu khawatir bahwa begitu orang lain mengetahui siapa mereka sebenarnya, mereka akan kehilangan rasa hormat dan cintanya.
Di sisi lain, mereka mungkin juga sangat bergantung pada pasangannya, berharap pasangannya akan memberikan cinta tanpa akhir yang tidak mereka dapatkan dari orang tua mereka.
Selain 4 masalah utama ini, masih banyak masalah umum lainnya yang terjadi pada keluarga asal.
Adanya penyalahgunaan atau kecanduan zat dalam keluarga
Pernah menyaksikan kekerasan dalam rumah tangga.
Terus-menerus diejek atau diintimidasi oleh orang lain
Memiliki orang tua yang telah meninggal dunia atau bunuh diri.
Diadopsi.
Memiliki orang tua yang bercerai.
Pernah memiliki masalah dengan orang tua tiri.
Memiliki anggota keluarga dengan penyakit mental atau gangguan kepribadian.
Dibesarkan dengan persyaratan agama yang ketat.
……
Ini adalah masalah yang hampir semua orang temui pada satu waktu dan memiliki dampak yang mendalam pada kehidupan kita.
Bagaimana keluarga asal kita memengaruhi kita?
Memenuhi kebutuhan materi dasar kita, memberi kita rasa aman, memberi kita cinta dan perhatian – ini adalah tanggung jawab dasar orang tua. Tidak ada orang tua yang sempurna, tetapi terkadang mereka terlalu sering gagal memberikan dasar-dasar ini.
Dan untuk anak-anak, defisit ini bisa sangat membuat frustrasi atau sangat menakutkan. Mereka mungkin menyimpulkan, “Jika orang tua saya saja tidak bisa membuat saya merasa aman dan dicintai, bayangkan betapa kacau dan berbahayanya dunia ini!”
Seperti yang telah disebutkan sebelumnya, anak-anak yang tidak dicintai berusaha menghindari pemikiran bahwa orang tua mereka buruk atau cacat dan malah menyalahkan diri mereka sendiri, berusaha menjadi ‘baik’ dan ‘sempurna’ dalam usaha mereka sendiri untuk ‘memenangkan’ cinta orang tua mereka. “memenangkan” cinta orang tua mereka. Namun, persepsi ini pada dasarnya salah – seseorang tidak dapat menjadi sempurna dan bebas dari kesalahan setiap saat, (orang dewasa yang sehat harus dapat menerima dirinya sendiri, termasuk fakta bahwa dia pasti akan membuat kesalahan, dan akan ada saat-saat ketika dia akan membenci dan tidak menerima dirinya sendiri. dan kurangnya perhatian terhadap anak-anak mereka tidak disebabkan oleh mereka. Oleh karena itu, strategi ini tidak diragukan lagi tidak efektif (pada kenyataannya, strategi ini tidak berhasil sama sekali) dan anak-anak tidak memenangkan cinta orang tua mereka seperti yang mereka inginkan, tetapi hanya jatuh ke dalam kekecewaan berulang kali. Konsekuensi dari hal ini adalah anak tumbuh dengan kepribadian dan rasa percaya diri yang terpengaruh dengan buruk.
Orang sering mencari bantuan psikiater untuk mengatasi kesulitan dan emosi yang menyakitkan saat ini, padahal sebenarnya, masalah ini berakar kuat pada ketidakpedulian dan pelecehan yang Anda alami di masa kanak-kanak.
Apa yang kita lakukan ketika ada masalah dalam keluarga asal kita?
Secara tidak sadar kita membawa pola perilaku masa kecil kita ke masa dewasa dan mengulangi masalah yang sama berulang kali sebagai orang dewasa. Meskipun kita semua telah belajar untuk “melihat ke masa kecil dan orang tua kita untuk mengetahui akar masalah kita”, jika Anda melihat ke dalam diri Anda sendiri, kita akan menolak untuk menghadapi masalah inti keluarga yang paling Anda pedulikan, yang membuat Anda merasa malu, dan yang tidak Anda ketahui cara mengatasinya. Hal ini dapat memunculkan terlalu banyak emosi dan membuat Anda melihat sisi terburuk dari diri Anda, sebuah proses yang terlalu menyakitkan. Yang benar adalah bahwa menghadapi masalah yang telah terjadi dan melihat tragedi dalam keluarga Anda secara nyata adalah awal dari perubahan diri Anda.
Namun, penting untuk tidak jatuh ke dalam ilusi – fantasi – bahwa kita adalah korban yang sama sekali tidak berdaya dan tak berdaya dalam keluarga kita. Hal ini tidak terjadi. Secara khusus, seiring dengan bertambahnya usia, kita dapat memilih peran apa yang kita mainkan dalam keluarga asal kita. Kita bertanggung jawab atas hubungan yang dimiliki oleh anggota keluarga asal kita sekarang. Oleh karena itu, kita juga memiliki kekuatan untuk mengubah hubungan dalam keluarga asal kita saat kita tumbuh menjadi dewasa.
Dalam menangani masalah keluarga asal, ada sebuah teori yang disebut homeostasis. Masing-masing dari kita adalah bagian dari keluarga asal kita dan memiliki peran unik dalam keluarga, menangani dan menyelesaikan masalah yang muncul dalam keluarga untuk menjaga keseimbangan keluarga – keseimbangan ini adalah homeostasis keluarga kita. Untuk mempertahankan homeostasis, kita harus terus menyesuaikan diri untuk beradaptasi dan mempertahankan fungsi keluarga kita. Jika lingkungan keluarga kita tidak normal, kita yang telah mengatur diri kita sendiri dan mencapai keseimbangan dalam lingkungan ini sering kali juga memperoleh pola pemikiran dan perilaku yang tidak normal.
Teori homeostasis menjelaskan mengapa sangat sulit bagi seorang anggota dalam keluarga yang disfungsional untuk berjuang mengubah perannya – keluarga asal akan sering mencoba menariknya kembali ke peran masa lalu.
Kita mungkin merasa bahwa kita tidak dapat menolak untuk bersama dengan ‘tipe orang tertentu’. Tipe orang tertentu akan selalu memiliki daya tarik yang aneh namun sangat kuat bagi kita, bahkan jika keintiman dengan mereka penuh dengan konflik, rasa sakit dan kesulitan. Orang-orang ini kemungkinan besar sangat mirip dengan, atau kebalikan dari, anggota keluarga asal kita. Sebagai contoh, jika seorang gadis sangat asing dengan ayahnya dan hanya menerima sedikit emosi darinya, dia cenderung memilih seseorang yang sama dengan suaminya.
Hal ini sangat relevan dengan pengaruh alam bawah sadar kita. Hal ini mungkin karena orang-orang tersebut, cenderung dapat membangun kembali jenis homeostasis yang sangat mirip dengan keluarga asal mereka. Kita cenderung jatuh cinta pada orang yang menawarkan diri untuk membiarkan kita bertindak dan berkomunikasi dengan cara yang akrab – seperti yang kita lakukan di keluarga kita.
Pada titik ini, Anda harus mengatakan pada diri sendiri bahwa suami Anda bukanlah ayah Anda. Untuk dapat membangun hubungan intim yang tahan lama dan stabil, keintiman haruslah antara dua orang dewasa yang matang dengan perasaan diri yang stabil. Dan syarat yang diperlukan untuk menjadi dewasa adalah benar-benar melepaskan diri dari peran keluarga asal Anda, mengenal diri Anda sendiri dan benar-benar membangun hubungan yang terpisah dan baru.
Banyak konseling dan terapi untuk keluarga asal Anda sebenarnya adalah tentang menyingkirkan stereotip pemikiran dan perilaku lama dan belajar lagi. Anda perlu menganalisis kembali tradisi dan nilai-nilai keluarga Anda, peristiwa-peristiwa penting yang pernah Anda alami, dan mengamati cara Anda berkomunikasi, mengekspresikan, dan menangani emosi Anda. Dengan berfokus pada hal-hal inilah kita akan menemukan mengapa kita melakukan sesuatu seperti yang kita lakukan sekarang, membuat pilihan yang kita lakukan dan mengalami emosi tertentu.
Selanjutnya, kita dapat mengubah pola pikir kita dan mendapatkan perspektif yang sama sekali baru tentang kehidupan dan diri kita sendiri.
Ini adalah proses jangka panjang dan membutuhkan keberanian, ketekunan di pihak kami.
Anda dapat mencoba metode ini.
Berjabat tangan dengan masa lalu Anda dan selesaikanlah.
mencoba membangun hubungan yang lebih efektif dengan keluarga asal di masa sekarang.
Keluar dari pola interaksi antargenerasi (mencoba cara-cara baru untuk berhubungan dengan orang tua Anda).
menyediakan sistem pendukung pernikahan dan keluarga yang lebih sehat untuk Anda dan generasi berikutnya.
Mengenali pola perilaku yang tidak pantas yang diulang-ulang di masa dewasa dan mengubahnya.
Meningkatkan kemampuan kita untuk menangani hubungan intim.