Aliansi ibu-anak terkadang berfungsi untuk mengimbangi fungsi keluarga ketika suami belum dewasa. Menurut patologi keluarga, “aliansi ibu-anak” menjadikan anak sebagai ‘wadah’ yang diproyeksikan untuk konflik kepribadian pasangan, dan pasangan tersebut secara tidak sadar memindahkan masalah pernikahan kepada anak, yang hidup sebagai ‘penyangga’ yang menderita karena pernikahan. ‘. Karena kepribadian dan emosi ibu memiliki efek identifikasi dan internalisasi yang kuat pada anak dalam aliansi, perkembangan diri anak ditekan, dan penindasan ini berlanjut hingga remaja dan dilepaskan dengan kekerasan. Demikian pula, keintiman ibu yang berlebihan menunda perkembangan identitas gender dan seksualitas anak laki-laki, dan banyak anak laki-laki dicetak dengan “kompleks Oedipus” (oedipus) yang tidak dapat mereka hilangkan dengan cara apa pun. Pemahaman tentang aliansi ibu-anak dan psikoterapi klinis mungkin merupakan dua hal yang berbeda, dan psikoterapis tidak melihat “aliansi ibu-anak” sebagai hubungan logis yang sederhana. Secara umum, pertama-tama kita menerima bahwa aliansi tersebut merupakan keadaan kompensasi dari hubungan keluarga, dan bahwa “aliansi ibu-anak” dapat menjadi mekanisme yang efektif untuk keseimbangan dalam keluarga sampai keseimbangan baru terbentuk. Dengan memasuki keluarga dengan perspektif ini, psikiater akan lebih mampu mempertahankan posisi netral dan perspektif yang lebih luas. Kita mungkin tergoda untuk mengabaikan sebab dan akibat dari apa yang diberikan oleh anggota keluarga kepada kita, atau bertindak sebagai pendidik atau mediator hubungan. Kita mengurangi kecemasan dalam keluarga dengan mempertahankan rasa hormat dan kesepakatan yang tinggi dengan apa yang disampaikan oleh keluarga kepada kita, dan dengan berkolaborasi dengan keluarga untuk menemukan berbagai kemungkinan untuk perubahan di masa depan. Kita tidak membahas mengapa keluarga tersebut seperti itu, atau mengapa anak-anak mengalami masalah ini atau itu, tetapi kita dengan mudah mengakui bahwa kita tidak mengetahui penyebab dari masalah tersebut (pura-pura bodoh). Kami hanya bersedia berdiskusi dengan keluarga tentang bagaimana “aliansi ibu-anak” ini dipertahankan, dan apa yang perlu dilakukan oleh setiap anggota untuk membuat “aliansi” tersebut tampak tidak terlalu buruk jika keluarga memilih untuk tidak mengubah status quo. Jika keluarga memilih untuk berubah, bagaimana membangun hubungan yang baru dan bagaimana mempertahankan keberlanjutan perubahan tersebut. Dalam terapi, terapis keluarga sangat bersedia untuk duduk di bangku yang sama dengan keluarga. Jika seseorang terbiasa duduk di seberang keluarga dan membiarkan keluarga melemparkan semua masalah dan kejengkelan mereka pada mereka, maka seseorang tidak akan memiliki pilihan selain menerima semuanya dengan lapang dada.