Seperti apa model keintiman yang aman itu? Mampu berdebat dan berbaikan. Dengan mode toleran terhadap kesalahan, mampu membiarkan satu sama lain untuk mengatakan apa yang ingin mereka katakan, tanpa mengkhawatirkan dampaknya pada hubungan intim. Pertama, bagaimana melihat pertengkaran 1, pertengkaran dan seks Pernah dengan rekan psikologis tentang pertengkaran dalam pernikahan, kami menemukan fenomena yang menarik: ketika kehidupan seks antara pasangan tidak puas, atau kehidupan seks jangka panjang, pasangan cenderung bertengkar. Selain itu, pertengkaran yang sering dipicu oleh wanita cenderung terjadi pada saat ovulasi dan menstruasi. Pertengkaran sangat mirip dengan seks karena merupakan ekspresi yang intens, penuh gairah dan energi, saling menyodok kepekaan satu sama lain, disertai dengan sensasi fisik dan mental yang intens, dan akhirnya berakhir dengan kedamaian dan kelelahan. Jika pertengkaran itu baik, maka kedua orang akan merasa lebih dekat satu sama lain dan hubungan akan melangkah lebih jauh. Jika pertengkarannya buruk, maka kedua orang akan ditinggalkan dengan kebencian dan hubungan akan menderita. Jadi beberapa orang menggoda bahwa seks adalah tubuh dari pergaulan, pertengkaran adalah roh dari pergaulan. 2, prasangka orang Biasanya definisi orang tentang pasangan yang saling mencintai adalah: “Dua pasangan yang tidak memiliki wajah merah selama beberapa dekade.” Namun, kita melihat beberapa kasus perceraian, pasangan yang menikah selama beberapa tahun, tidak ada pertengkaran, tetapi pada akhirnya, sering kali dengan perselingkuhan, tidak ada kesamaan bahasa dan sebagainya berbagai alasan untuk mengakhiri pernikahan dengan tergesa-gesa. Bibir dan gigi saja bisa bertengkar, apalagi dua orang dekat yang menghabiskan waktu bersama. Pertengkaran bukanlah masalah pasangan, tetapi upaya untuk menyelesaikan masalah 3, jangan menghindari pertengkaran Pertama-tama, pertengkaran bukanlah hal yang buruk, ini mungkin untuk meningkatkan keintiman langkah. Jika Anda menghindari pertengkaran, maka sebaliknya, Anda akan memendam konflik, yang secara diam-diam akan menghancurkan keintiman, dan bahkan membusuk menjadi konflik yang lebih besar. Sebagai analogi, bayangkan betapa merusaknya keintiman jika seorang istri menghindari ajakan seksual dari suaminya. Demikian pula, jika sebuah argumen dihindari, maka akan memiliki dampak yang sama mematikannya. Menghindari argumen berarti bagi pasangannya: Saya menolak untuk berkomunikasi dengan Anda, saya tidak menghargai pikiran Anda, dll. Efek Zeigernike Efek Zeigernike, adalah gagasan bahwa orang lebih terkesan dengan hal-hal yang belum pernah mereka hadapi daripada hal-hal yang sudah pernah mereka hadapi. Fenomena ini disimpulkan oleh Zeigernik melalui eksperimen. Jika sebuah konflik tidak diselesaikan saat konflik tersebut muncul, konflik tersebut akan tetap berada di benak kedua orang, menyebabkan kesan yang lebih dalam dan mempengaruhi emosi mereka. Jika konflik diselesaikan secara positif setelah konflik tersebut muncul, maka kedua orang tersebut akan segera melupakannya. Kembali ke kehidupan yang damai. 4, pola komunikasi Anda bagaimana? Mari kita lihat cara yang menarik untuk menguji mode komunikasi konflik: kita semua pernah duduk di mobil drop, bukan, jika perjalanan di mobil drop, Anda tidak puas dengan pengemudi, bagaimana Anda mengekspresikannya? Penumpang tipe pertama bisa langsung mengatakan kepada pengemudi, di mana ada masalah, kedua belah pihak bisa langsung bertukar pikiran, mencoba mencapai kesepakatan atau mengurangi ketidakpuasan. Penumpang jenis ini akan turun dari bus dan kemungkinan untuk memberikan ulasan buruk kepada pengemudi sangat kecil. Tipe penumpang kedua tidak akan mengatakannya, akan bersikap acuh tak acuh, menghindari konflik positif, setelah turun dari bus untuk memberikan ulasan yang buruk. Jenis penumpang ketiga sangat murah hati, secara otomatis akan meyakinkan diri mereka sendiri untuk mengabaikan kesalahan kecil pengemudi, tidak peduli, penumpang jenis ini turun dari bus, kemungkinan tidak akan memberikan ulasan buruk. Pengemudi yang paling ditakuti, adalah jenis penumpang keempat, berada di permukaan dan tenang, mengobrol cukup baik, perilaku ekspresi tanpa gelombang, hasil mobil, backhand adalah ulasan atau keluhan yang buruk, tidak akan memberikan kesempatan kepada pengemudi untuk memperbaiki masalah. Kedua, bagaimana cara bertengkar dengan lebih baik: Jika pertengkaran sangat penting, lalu bagaimana kita bisa menyelesaikan masalah, tetapi tidak merusak hubungan? Mari kita bahas hal ini melalui studi kasus berikut. Ada pasangan yang telah menikah selama delapan tahun, dan mereka memiliki seorang putra berusia enam tahun. Sang suami telah berjanji kepada istrinya bahwa ia akan pergi ke taman bermain bersama putra mereka sepulang kerja. Akibatnya, dia terlalu sibuk bekerja dan mengadakan pesta makan malam dadakan. Sang suami mengirim pesan kepada istrinya: “Maaf” dan pergi bekerja. Dia mabuk di malam hari dan pulang terlambat. Sang istri sudah merasa bahwa suaminya telah mengingkari janjinya, dan dia sangat tidak senang karena suaminya pulang begitu larut dan minum begitu banyak. Jadi sang istri mengeluh sambil mengurus suaminya. Sang istri masih marah sampai keesokan paginya. Ketika sang suami bangun, dia sudah agak terlambat, jadi dia bergegas pergi bekerja, melihat istrinya tidak senang, berkata, “Maafkan aku”, dan kemudian berbalik untuk pergi bekerja. Sang istri, dengan tergesa-gesa, menarik baju suaminya dan berkata; “Apakah kamu masih peduli dengan keluarga atau tidak?” Suami juga marah, ingin sekali pergi bekerja, meraung: “Aku juga untuk keluarga, kamu hentikan, oke?” Kemudian sang suami membuang tangan istrinya dan membanting pintu. Sang istri menangis karena frustrasi. Dia berpikir, “Saya tidak percaya dia bahkan tidak begitu peduli dengan keluarga ini. Pada saat sang suami pulang ke rumah di malam hari, sang istri sudah menidurkan anaknya. Sang suami merasa tenang sepanjang hari dan pulang ke rumah untuk melihat istrinya sedang bekerja keras. Lalu sang suami berkata kepada istrinya, “Maafkan aku, aku sangat sibuk akhir-akhir ini, dan tawaran yang datang kepadaku. Tekanan untuk bekerja terlalu berat. Saya memang ingin tinggal bersama kalian, tapi saya harus tetap bersama klien saya untuk sementara waktu. Saya tidak bermaksud untuk minum terlalu banyak atau tidak bersama kalian. Saya butuh waktu untuk bekerja akhir-akhir ini, dan ini adalah waktu yang luar biasa bagi saya, jadi saya harap kalian bisa mendukung saya.” Sang istri setengah marah saat mendengar kata-kata suaminya, tapi dia masih sedikit tidak nyaman. Sang istri berkata, “Saya kesal ketika kamu mengusir saya pagi ini dan membanting pintu, dan saya pikir kamu mungkin tidak menghargai keluarga ini sebanyak yang seharusnya.” Ini adalah langkah pertama dalam sebuah argumen: mengekspresikan kebutuhan dan perasaan Gunakan kalimat deklaratif untuk menggambarkan situasi obyektif, ungkapkan kebutuhan Anda, dan gambarkan perasaan Anda. Suami berkata, “Memang benar aku tidak punya cukup waktu di pagi hari, dan aku sedang terburu-buru, dan aku takut kita akan bertengkar, jadi kupikir aku akan pergi bekerja dan menenangkan diri. Saya tidak bermaksud menyingkirkan anda.” Ini adalah langkah kedua dalam pertengkaran: mendengarkan dan merespons Dengarkan apa yang dikatakan orang lain, tidak hanya berkeliaran di dunia Anda sendiri, tetapi juga berikan respons yang positif. Sang istri memikirkan hal itu, seolah-olah dia sedang terburu-buru, dan menarik suaminya bisa saja menimbulkan pertengkaran besar. Sang istri melanjutkan, “Aku menunggumu saat kamu pulang semalam setelah minum-minum, dan aku sangat mengkhawatirkanmu sehingga aku menyalahkanmu.” Mendengar perkataan istrinya, hati sang suami melunak dan memegang pundak istrinya, “Kamu memarahi saya dalam waktu yang lama tadi malam, saya tidak membalas sepatah kata pun tadi malam, saya juga memendamnya di dalam hati pada saat itu, dan hari ini saya mencernanya seharian dan menjadi tenang. Terima kasih telah mengkhawatirkan saya, saya akan mencoba untuk menunda permainan minum ini di masa depan dan tidak membuat Anda khawatir.” Ini adalah langkah ketiga dalam bertengkar: memperbaiki sambil bertengkar Saat bertengkar, saling mengalah. Percayalah bahwa cinta dan penerimaan selalu menjadi obat mujarab untuk meredakan keintiman. Cerita ini diakhiri dengan sang anak yang bangun, berlari ke kamar orangtuanya, naik ke tempat tidur dan memeluk ayahnya sambil berkata, “Ayah, ibu menangis di pagi hari, apa kamu mengganggunya?” Sang suami menatap mata istrinya dan berkata, “Aku sangat mencintai ibumu sehingga aku tidak bisa mengganggunya lagi.” Ringkasan: Hubungan intim yang benar-benar solid adalah hubungan yang bisa berdebat dan berbaikan. Saling memberikan ruang yang tangguh untuk kesalahan akan menghilangkan kecemasan tentang keintiman. Dan ruang ini, yang diisi dengan, adalah cinta ah. I. Bagaimana cara melihat pertengkaran 1.Pertengkaran dan seks 2.Prasangka orang 3.Tidak menghindari pertengkaran 4.Bagaimana pola komunikasi Anda? 二.Bagaimana bertengkar dengan lebih baik 1.Mengekspresikan kebutuhan dan perasaan 2.Menanggapi sambil mendengarkan 3.Memperbaiki saat bertengkar