Bagaimana cara yang tepat untuk memulai pertengkaran dengan seseorang? Mampu berdebat dan berbaikan. Hadir dengan mode toleran terhadap kesalahan, mampu membiarkan pihak lain mengatakan apa yang ingin mereka katakan, tanpa khawatir akan mempengaruhi hubungan intim. Pertama, bagaimana melihat pertengkaran 1, pertengkaran dan seks pernah berbicara dengan rekan psikologis tentang pertengkaran dalam pernikahan, kami menemukan fenomena yang menarik: ketika pasangan tidak merasa puas dengan kehidupan seks mereka, atau ketika tidak ada kehidupan seks dalam waktu yang lama, pasangan cenderung bertengkar. Dan, sering kali, pertengkaran yang dipilih oleh wanita cenderung terjadi pada masa ovulasi wanita dan masa subur. Pertengkaran dan seks sangat mirip, keduanya merupakan ekspresi yang intens, penuh gairah dan energi, saling menyodok kepekaan satu sama lain, disertai sensasi fisik dan mental yang intens, dan akhirnya cenderung tenang dan kembali kelelahan saat berakhir. Jika pertarungannya bagus, maka kedua orang akan merasa lebih dekat satu sama lain dan hubungan akan melangkah lebih jauh. Jika pertengkarannya buruk, maka kedua orang akan meninggalkan kebencian dan hubungan akan menderita. Jadi beberapa orang bercanda bahwa seks adalah tubuh yang berbaur, pertengkaran adalah semangat berbaur. 2, prasangka orang biasanya orang pada cinta definisi pasangan adalah: “dua mulut selama puluhan tahun tidak memerah wajah.” Namun, kita melihat beberapa kasus perceraian, pasangan yang menikah selama beberapa tahun, tidak ada pertengkaran, tetapi pada akhirnya, sering kali dengan selingkuh, tidak ada bahasa yang sama dan sebagainya berbagai alasan untuk mengakhiri pernikahan dengan tergesa-gesa. Bibir dan gigi saja bisa bertengkar, apalagi dua orang dekat yang menghabiskan waktu bersama. Pertengkaran bukanlah masalah dengan pasangan, tetapi upaya untuk menyelesaikan masalah 3, jangan menghindari pertengkaran pertengkaran pertama bukanlah hal yang buruk, ini mungkin untuk meningkatkan keintiman langkah. Jika menghindari pertengkaran, maka sebaliknya, maka konflik akan tersimpan di dalam hati, diam-diam menghancurkan hubungan intim, dan bahkan terfermentasi menjadi konflik yang lebih besar. Sebagai analogi, bayangkan betapa merusaknya keintiman jika seorang istri menghindari ajakan seksual suaminya. Demikian pula, jika sebuah pertengkaran dihindari, maka akan memiliki dampak yang sama mematikannya. Menghindari argumen berarti bagi pasangannya: Saya menolak untuk berkomunikasi dengan Anda, saya tidak menghargai ide-ide Anda, dll. Efek Zeigernike Efek Zeigernike, adalah gagasan bahwa orang lebih terkesan dengan hal-hal yang belum mereka hadapi daripada hal-hal yang sudah mereka hadapi. Fenomena ini disimpulkan oleh Zeigernike melalui eksperimen. Jika sebuah konflik muncul dan tidak terselesaikan, maka masalah tersebut akan membebani pikiran kedua orang, menghasilkan kesan yang lebih dalam dan dampak emosional yang lebih besar. Jika konflik diselesaikan secara positif setelah munculnya konflik, maka kedua orang tersebut akan segera melupakannya. Kembali ke kehidupan yang tenang. 4, bagaimana pola komunikasi Anda? Mari kita lihat cara yang menarik untuk menguji mode komunikasi konflik: kita semua pernah duduk di mobil drop, bukan, jika perjalanan di mobil drop, Anda tidak puas dengan pengemudi, bagaimana Anda mengekspresikannya? Penumpang kategori pertama dapat langsung mengatakan kepada pengemudi, di mana ada masalah, kedua belah pihak dapat segera bertukar pandangan, mencoba mencapai kesepakatan atau mengurangi ketidakpuasan. Kemungkinan penumpang jenis ini memberikan ulasan buruk kepada pengemudi setelah turun dari bus sangat kecil. Penumpang tipe kedua tidak akan mengatakannya, akan bersikap acuh tak acuh sepanjang perjalanan, menghindari konflik positif, turun dari bus dan memberikan ulasan yang buruk. Kategori penumpang ketiga sangat murah hati, secara otomatis akan meyakinkan diri mereka sendiri bahwa kesalahan kecil pengemudi diabaikan, tidak peduli, kategori penumpang ini turun dari bus, kemungkinan tidak memberikan ulasan buruk. Pengemudi yang paling ditakuti, adalah jenis penumpang keempat, berada di permukaan dan damai, mengobrol juga cukup baik, perilaku ekspresi tanpa gelombang, hasil mobil, backhand adalah evaluasi atau keluhan yang buruk, tidak akan memberikan kesempatan kepada pengemudi untuk memperbaiki masalah. Kedua, bagaimana cara bertengkar yang lebih baik: Jika pertengkaran sangat penting, lalu bagaimana kita bisa menyelesaikan masalah, tetapi tidak merusak hubungan? Mari kita bahas hal ini melalui studi kasus berikut. Ada sepasang suami istri yang telah menikah selama 8 tahun dan memiliki seorang anak laki-laki berusia 6 tahun. Sang suami telah berjanji kepada istrinya bahwa dia akan pergi ke taman bermain bersama putra mereka setelah bekerja. Ternyata dia terlalu sibuk bekerja dan mengadakan pesta makan malam dadakan. Sang suami mengirim pesan kepada istrinya: “Saya minta maaf” dan pergi bekerja. Dia mabuk di malam hari dan pulang terlambat. Sang istri sudah merasa bahwa suaminya telah mengingkari janjinya, dan dia sangat tidak senang karena suaminya pulang begitu larut dan minum begitu banyak. Jadi sang istri mengeluh sambil mengurus suaminya. Sang istri masih marah sampai keesokan paginya. Ketika sang suami bangun, dia sudah agak terlambat, jadi dia bergegas pergi bekerja. Melihat istrinya tidak senang, dia berkata, “Maafkan aku,” dan kemudian berbalik untuk pergi bekerja. Sang istri, dengan tergesa-gesa, menarik baju suaminya dan berkata; “Apakah kamu masih peduli dengan keluarga atau tidak?” Suami juga marah, ingin sekali pergi bekerja, berteriak: “Aku juga untuk keluarga, kamu hentikan, oke?” Kemudian sang suami membuang tangan istrinya dan membanting pintu. Sang istri menangis karena frustrasi. Dia berpikir, “Saya tidak percaya dia bahkan tidak begitu peduli dengan keluarga ini. Pada saat sang suami pulang ke rumah di malam hari, sang istri sudah menidurkan anaknya. Sang suami merasa tenang sepanjang hari dan pulang ke rumah untuk melihat istrinya sedang bekerja keras. Lalu sang suami berkata kepada istrinya, “Maafkan aku, aku sangat sibuk akhir-akhir ini, dan tawaran yang datang kepadaku. Tekanan untuk bekerja terlalu berat. Saya memang ingin tinggal bersama kalian, tapi saya harus tetap bersama klien saya untuk sementara waktu. Saya tidak bermaksud untuk minum terlalu banyak atau tidak bersama kalian. Saya butuh waktu untuk bekerja akhir-akhir ini, dan ini adalah waktu yang luar biasa bagi saya, jadi saya harap kalian bisa mendukung saya.” Sang istri setengah marah saat mendengar kata-kata suaminya, tapi dia masih sedikit tidak nyaman. Sang istri berkata, “Saya kesal ketika kamu mengusir saya pagi ini dan membanting pintu, dan saya pikir kamu mungkin tidak menghargai keluarga ini sebanyak yang seharusnya.” Ini adalah langkah pertama dalam sebuah argumen: mengekspresikan kebutuhan dan perasaan Gunakan kalimat deklaratif untuk menggambarkan situasi obyektif, ungkapkan kebutuhan Anda, dan gambarkan perasaan Anda. Suami berkata, “Memang benar tidak ada cukup waktu di pagi hari, saya terlalu terburu-buru pada saat itu, dan saya juga takut kita akan bertengkar, jadi saya juga ingin segera pergi bekerja agar kita semua bisa tenang. Tidak bermaksud meninggalkan Anda.” Ini adalah langkah kedua dalam pertengkaran: mendengarkan dan merespons pada saat yang sama mendengar apa yang dikatakan oleh orang lain, tidak hanya berkeliaran di dunianya sendiri, dan pada saat yang sama memberikan respons yang positif. Sang istri memikirkan hal itu, seolah-olah dia sedang terburu-buru, dan menarik suaminya bisa saja menimbulkan pertengkaran besar. Sang istri melanjutkan, “Aku sedang menunggumu saat kamu pulang semalam setelah minum-minum, dan aku sangat mengkhawatirkanmu sehingga aku menyalahkanmu.” Mendengar perkataan istrinya, hati sang suami melunak dan memegang pundak istrinya, “Kamu memarahi saya dalam waktu yang lama tadi malam, saya tidak membalas sepatah kata pun tadi malam, saya juga memendamnya di dalam hati pada saat itu, dan hari ini saya mencernanya seharian dan menjadi tenang. Terima kasih telah mengkhawatirkan saya, saya akan mencoba untuk menunda permainan minum ini di masa depan dan tidak akan membuat Anda khawatir.” Ini adalah langkah ketiga dari pertengkaran: memperbaiki sambil bertengkar sambil bertengkar, sambil saling mengalah. Percayalah bahwa cinta dan penerimaan selalu menjadi obat mujarab untuk meredakan keintiman. Cerita ini diakhiri dengan sang anak yang bangun, berlari ke kamar orangtuanya, naik ke tempat tidur dan memeluk ayahnya sambil berkata, “Ayah, ibu menangis di pagi hari, apa kamu mengganggunya?” Sang suami menatap mata istrinya dan berkata, “Aku sangat menyayangi ibumu, aku tidak bisa mengganggunya lagi.”