Banyak orang tidak menyadari bahwa rasa sakit yang mereka rasakan adalah akibat ulah mereka sendiri. “Aku tidak bisa tidur lagi tadi malam karena kamu.” Atau “Saya akan merasa jauh lebih baik jika Anda tidak melakukannya.” Bukankah itu terdengar tidak asing? Beberapa orang selalu ingin mengubah suasana hatinya dengan mengubah orang lain. Sebagai contoh, ketika ia sedang belajar untuk meraih gelar PhD, ia sangat cemas – khawatir ia tidak akan diterima, khawatir supervisor yang ia sukai tidak menginginkannya. Mantan pacarnya mencoba menghiburnya dengan mengatakan, “Sayang, tidak apa-apa, kamu masih punya gelar master jika kamu tidak diterima, jangan khawatir.” Dia merasa bahwa pacarnya tidak mampu menghiburnya sedikit pun karena dia masih cemas. Belakangan, kebutuhan pacarnya untuk menenangkan kecemasannya semakin meningkat, dan “ketidakmampuannya” juga membuatnya semakin tidak puas. Akhirnya, dia memilih untuk putus dengannya. Yang cukup menarik, suaminya yang sekarang sangat mirip dengan mantan pacarnya yang dulu, tetapi dia sama sekali tidak melihat ada yang salah dengan hal itu. Dia menjelaskan kepada kami bahwa sebenarnya, tipe mantan pacarnya itu sangat cocok untuknya, hanya saja alasan dia tidak bisa menghiburnya saat itu adalah karena dia sendiri tidak memiliki kemampuan untuk menenangkan emosinya yang cemas. Ketika ia menemukan bahwa ia memiliki kemampuan untuk mengendalikan kecemasannya, hal tersebut tidak lagi menjadi penghalang dalam hubungan intimnya. Seringkali kita melakukan hal ini, karena kita tidak dapat mengendalikan suasana hati kita yang buruk, kita mencari orang lain untuk berubah agar kita merasa lebih baik. Mengapa kita ingin mengendalikan orang lain Ibu saya adalah orang yang suka mengatur, dan saya bukanlah anak yang penurut, sehingga “pemberontakan remaja” saya tampak lebih lama daripada anak-anak lain. Sampai hari ini, saya masih tidak bisa menahan diri untuk tidak bereaksi memberontak pada awalnya dan kemudian menyadari pada saat berikutnya bahwa saya baru saja memberontak lagi. Dalam 99,9% kasus, dia benar-benar merasa bahwa dia melakukannya demi kebaikan saya, tetapi dia tidak menyadari bahwa ada alasan yang jauh lebih dalam di balik kontrol “demi kebaikan saya” ini. Kami mengeluarkan sisi terburuk satu sama lain sebelum kami menjadi dekat, sekitar 2 tahun setelah saya berhenti kuliah di jurusan teknik sipil dan beralih ke jurusan psikologi. Saat itu saya berada di urutan kedua di tahun kedua saya di teknik sipil yang dikeluarkan dari sekolah pascasarjana, kemudian pada tahun pertama saya, saya berlari ke kantor penasihat saya dan mengatakan bahwa saya akan berhenti kuliah dan kemudian belajar psikologi. Ibu saya hampir marah, dia tidak menyangka bahwa saya, yang selama ini mengikuti jalan yang dia dan ayah saya harapkan, tiba-tiba berubah haluan. Pada saat itu, dia sering menelepon saya dan berkata, “Karena kamu, saya tidak bisa tidur lagi tadi malam.” atau “Karena kamu, saya tidak bisa tidur lagi tadi malam”. Atau “Karena kamu, aku sakit lagi.” Atau “Jika tidak ada kamu, suasana hatiku akan jauh lebih baik dan aku tidak akan mengalami insomnia atau kecemasan.” Ini adalah hal yang sangat menarik yang dilakukan ibu saya secara konsisten: dia selalu ingin mengubah suasana hatinya dengan mengubah saya. Ketika dia merasa cemas, itu karena “saya membuatnya sangat khawatir”; ketika dia merasa marah, itu karena “saya membuatnya marah”; dan ketika dia merasa frustrasi, itu karena “saya mengecewakannya! “. Karena ia tidak dapat mengendalikan emosi negatif ini, salah satu hal favorit yang ia lakukan sebelumnya adalah menelepon saya dan mengatakan: suasana hati saya hanya akan menjadi lebih baik jika Anda berubah. Tentu saja saya selalu menolaknya. Ini seperti ketika ibu saya mengatakan kepada saya ketika saya masih kecil, “Dulu saya punya mimpi, saya menyerah pada mimpi saya karena saya punya kamu.” Hal yang sama, dia membuat saya bertanggung jawab atas emosi dan kehidupannya. Kemudian saya perlahan-lahan mulai memahami bahwa ternyata ketika kita mencoba mengendalikan orang lain, itu biasanya karena ego kita yang tidak stabil dan rasa harga diri kita membutuhkan penegasan atau kenyamanan dari kata-kata dan tindakan orang lain. Jadi kita ingin mengendalikan orang lain: karena saya mengalami emosi negatif seperti itu karena kamu, dan saya tidak mampu mengatasinya sendiri, kamu harus berubah agar saya merasa lebih baik! Sejak saat itu saya menyadari bahwa saya sendiri sebenarnya seperti ini. Saya sangat menginginkan penegasan dari ibu saya ketika mengambil keputusan, dan jika saya tidak mendapatkan penegasan darinya, saya akan menjadi sangat frustrasi dan mengeluh kepadanya bahwa ibu tidak memberikan kepercayaan diri kepada saya. Saya kemudian menyadari bahwa sebenarnya saya yang meragukan diri saya sendiri dalam banyak kasus, jadi ketika ibu saya memperdebatkan keputusan saya dan bukannya mendukungnya, saya akan merasa bahwa ibu tidak memberi saya kepercayaan diri. Jika Anda tidak percaya pada diri sendiri, maka satu-satunya cara untuk mendapatkan kepercayaan diri adalah dengan memaksa orang lain untuk memberikannya. Sangatlah penting untuk memiliki ego yang kuat dan fleksibel. Ego yang kokoh adalah ego yang memiliki rasa harga diri yang sangat stabil yang tidak berubah karena penyangkalan atau pertanyaan dari dunia luar. Ambil contoh yang paling jelas. Sebagai contoh, putus cinta adalah peristiwa yang traumatis bagi hampir semua orang, dan setelah ditolak oleh pasangan, rasa harga diri kita bisa anjlok untuk beberapa waktu. Namun bagi orang yang memiliki rasa harga diri yang stabil, putus cinta bukan berarti mereka “tidak dapat dicintai” atau “tidak layak dicintai”, tetapi hanya karena mereka tidak cocok satu sama lain. Namun, bagi orang-orang yang rasa harga dirinya didasarkan pada umpan balik positif dari orang lain, putus cinta kemungkinan besar akan membuat harga diri mereka berada di titik terendah untuk waktu yang lama. Mereka mungkin merasa bahwa karena mereka ditolak oleh orang lain, mereka tidak cukup baik, tidak cukup dicintai, tidak cukup baik atau tidak layak untuk orang lain. Konsep penting lainnya adalah diri yang fleksibel. Hal ini mungkin tampak seperti kontradiksi dengan hal-hal di atas, namun sebenarnya keduanya berjalan beriringan dan sangat diperlukan. Diri yang fleksibel berarti konsep diri Anda tidak kaku atau stagnan. Sebagai contoh, jika konsep diri Anda adalah “Saya adalah orang yang akademis” dan Anda menolak semua kegiatan rekreasi atau kegiatan lain yang membantu Anda berkembang, maka ego Anda sangat kaku. Seseorang dengan ego yang fleksibel adalah orang yang bersedia untuk mengeksplorasi kemungkinan-kemungkinan baru dan bertumbuh. Contoh lainnya. Kita semua, terlepas dari jenis kelamin kita, adalah pria dan wanita pada saat yang sama. Misalkan Anda seorang pria, dan kemudian Anda menolak untuk meneteskan air mata ketika Anda sangat terharu atau memegang tisu untuk menyeka air mata pasangan Anda ketika dia sedih, karena menurut Anda itu sangat “feminin” atau “tidak jantan”; dan misalkan Anda adalah seorang wanita, dan Anda tidak ingin berdiri dan berperan di perusahaan. Tidak mau menonjol di perusahaan untuk memainkan kepemimpinan mereka sendiri, karena Anda takut orang lain mengatakan Anda “kuat” atau dalam kebutuhan Anda untuk menunjukkan kekuatan saat Anda tidak berani menunjukkan, karena Anda orang lain mengatakan Anda adalah “wanita”. Ini semua adalah manifestasi dari ego yang mengeras. Seorang pria dengan ego yang fleksibel akan mampu mengekspresikan sisi dirinya yang paling tepat dalam situasi yang paling tepat. Merangkul dan mengembangkan sisi maskulin dan feminin dari diri sendiri adalah salah satu manifestasi dari fleksibilitas. Jadi akhirnya, ego yang stabil dan fleksibel berarti bahwa di satu sisi kita memiliki rasa harga diri yang stabil yang tidak dipengaruhi oleh evaluasi eksternal, dan di sisi lain kita tidak terbatas dalam konsep diri kita, tetapi memiliki fleksibilitas untuk mengekspresikan dan mengembangkan berbagai aspek ego kita dalam situasi yang berbeda. Apa hubungan antara diri yang stabil dan fleksibel ini dengan mengendalikan orang lain? Karena orang yang memiliki ego yang kokoh dan fleksibel tidak mengendalikan orang lain. Ini berlaku untuk semua interaksi manusia. Ketika Anda menemukan bahwa Anda tidak membutuhkan pasangan Anda untuk “membocorkan rahasia” untuk membuktikan bahwa Anda adalah orang yang dapat dipercaya, dia tidak akan membuat Anda merasa begitu terluka jika dia tidak memberi tahu Anda tentang kejadian traumatis di masa kecilnya; ketika Anda tidak membutuhkan pujian untuk membuktikan nilai dari pekerjaan Anda sendiri, Anda tidak akan marah jika orang lain tidak mengekspresikan penghargaan mereka; ketika Anda tidak perlu dihargai untuk membuktikan nilai dari pekerjaan Anda; ketika Anda tidak perlu dikontrol oleh orang lain; ketika Anda tidak perlu memiliki ego yang kuat dan fleksibel untuk mengontrol orang lain, Anda tidak akan dikontrol oleh orang lain. Ketika Anda tidak membutuhkan ucapan terima kasih dari orang lain untuk membuktikan pentingnya melakukan perbuatan baik, ucapan terima kasih yang tidak diucapkan oleh orang lain tidak akan membuat Anda merasa marah. Ketika kita memiliki rasa harga diri yang sangat stabil, kita memiliki keberanian untuk tidak perlu mengendalikan orang lain. Karena kita tahu bahwa harga diri kita tidak akan meningkat dengan penegasan, pujian, dukungan, pujian, atau kenyamanan dari orang lain, kita berharga dengan sendirinya dan tidak perlu mendapatkan rasa berharga yang dipinjam dengan mengendalikan perilaku orang lain. Mereka yang tidak dapat mengendalikan diri sendirilah yang mengendalikan orang lain, dan ketika saya belajar mengendalikan diri sendiri, saya tidak perlu mengendalikan orang lain. Perjalanan saya masih panjang, dan rasa harga diri yang stabil dan fleksibel ini adalah sesuatu yang harus terus saya latih. Tapi saya tahu saya mempraktikkannya secara perlahan, dan saya tahu bahwa Anda akan berjalan bersama saya.