Mi Mou, laki-laki, 20 tahun, dari Kota Jinzhou, Provinsi Hebei Diagnosis: Gangguan Obsesif Kompulsif
Riwayat: 3 bulan yang lalu, setelah menghadapi sesuatu, pasien tampak berulang kali mempertimbangkan bagaimana melupakan masalah tersebut, lambat laun masalah tersebut tidak lagi diingat, tetapi kemudian menunjukkan bahwa ia selalu berulang kali mempertimbangkan bagaimana melupakan masalah tersebut dengan kata-kata yang serupa, berulang kali memikirkan kata-kata tersebut, merasa tidak berarti, mencoba melawan, tetapi tidak bisa berhasil. Lambat laun, ia menjadi depresi, tidak mampu belajar dan tidak mau membaca. Ketika dia depresi, dia tidak ingin berbicara atau berinteraksi dengan orang lain dan berbaring di tempat tidur di rumah. Ia marah dan terkadang ingin merusak barang-barang, tetapi ia masih bisa mengendalikan diri.
Dia sangat bersedia menerima psikoterapi dan harapannya sangat tinggi, jadi kami melakukan sesi psikoterapi internal selama tujuh hari dengannya.
Ringkasan catatan observasi internal.
Hari 1: Melalui pengamatan internal hari ini, saya merasa lebih mampu memahami dan menerima ibu saya. Ibu saya memang sangat sulit dan kasih sayang yang dia berikan kepada saya adalah sesuatu yang tidak akan pernah bisa saya balas. Ketika saya masih kecil, saya tidak tahu bagaimana berterima kasih kepada ibu saya dan malah memberinya banyak masalah dan membuatnya sedih berkali-kali. Ketika saya tumbuh dewasa, saya gagal tumbuh dewasa dan masih belum bisa menghargai ibu saya, malah saya menjadi lebih memberontak dan menolak semua pendapatnya. Kalau dipikir-pikir lagi, pemberontakan ini benar-benar berbahaya dan kekanak-kanakan. Namun, itu bukan pilihan yang tepat untuk melakukan apa yang ibu saya suruh. Saya pikir saya seharusnya memiliki pendapat saya sendiri dan kemudian mendengarkan ibu saya dengan kerendahan hati dan mencoba menghindari konflik dengannya dan membicarakan semuanya. Ibu saya bukanlah orang yang menyenangkan, secara objektif. Benar, dia memiliki banyak kekurangan, tetapi kemudian, siapa yang tidak memiliki kekurangan. Melalui refleksi internal hari ini, saya menyadari bahwa saya dulu begitu kritis terhadap ibu saya, dan sebagai hasilnya, saya mengabaikan banyak kekuatannya, seperti kebaikan, cinta kasih dan kepeduliannya terhadap orang lain, yang juga patut dipelajari.
Saya dulu menyalahkan pola asuh ibu saya yang tidak tepat atas kegagalan saya sendiri di bidang-bidang tertentu, seperti mentalitas dan kepribadian saya. Memang benar bahwa cara pendidikan ibu saya tidak terlalu baik, tetapi dia mencoba yang terbaik dan melakukan tugasnya sebagai seorang ibu. Beberapa kemunduran yang harus saya lalui dalam pertumbuhan saya sendiri adalah tanggung jawab saya sendiri, dan mengeluh tentang ibu saya sepanjang hari bukan hanya tidak pengertian, tetapi juga merupakan pelarian dari kesalahan saya sendiri.
Hari 2: Hari ini adalah hari kedua, dan kondisi saya lebih baik daripada kemarin, tetapi juga lebih lelah dan lebih sakit. Namun, saya tetap mendengarkan kata-kata dokter bahwa rasa sakit harus ditanggung karena kita mencari perbaikan dan pertumbuhan jangka panjang.
Objek pengamatan internal saya hari ini adalah ayah saya, dan melaluinya, saya secara bertahap merasakan segunung cinta kasih yang telah dicurahkannya kepada saya selama bertahun-tahun. Cintanya tidak mudah dirasakan karena diam dan tidak berbalas. Dia menaruh cintanya ke dalam kesenangan kecil dalam hidup, ajarannya, makanannya yang lezat, kebanggaan dan dorongannya setiap kali saya mencapai sesuatu yang baik. Tidak seperti ibu saya, ayah saya tidak memanjakan saya, tetapi ingin membesarkan saya menjadi seorang pria, seorang pria yang memahami urusan manusia dan bisa bertanggung jawab. Mungkin dia terlalu cepat marah, mungkin saya terlalu memberontak, terlalu tidak tahu berterima kasih dan terlalu cuek, dan lebih sering saya gagal menghargai niat baiknya dan membiarkan usahanya sia-sia.
Saya harus mengakui bahwa saya melewatkan terlalu banyak kesempatan untuk tumbuh dewasa, dan mungkin kita semua yang harus disalahkan, tetapi apakah perlu untuk menyelesaikan “skor” ini? Menyalahkan orang lain hanya menyakiti orang lain dan menyakiti Anda. Sekarang saya mengerti bahwa ada beberapa hal yang tidak perlu dijelaskan, kita hanya perlu melihat: “W, memang begitulah adanya, dan mungkin, memang seharusnya begitu.” Jadi, terimalah semuanya dan rasakan hal-hal baik dalam hidup, seperti ayah dan ibu saya, cinta kasih yang mereka berikan kepada saya.
Saya terlalu rasional dalam berpikir, terlalu menekankan logika, dan suka meminjam atau membuat “teori” sendiri untuk meyakinkan diri saya sendiri. Mungkin ini adalah kesalahpahaman yang sangat besar. Saya berharap saya bisa berpikir lebih emosional, lebih banyak “perasaan” daripada “penalaran”, tetapi jalan yang harus ditempuh masih panjang.
Hari 3: Hari ini saya melakukan pandangan internal tentang nenek, nenek, kakek dan saudara perempuan saya. Melalui kenangan masa lalu, saya merasakan rasa kekeluargaan yang kuat.
Saya tinggal di rumah nenek saya selama sekitar enam tahun ketika saya masih kecil dan mengembangkan hubungan dekat dengannya. Nenek adalah seorang wanita tua yang ramah namun tegas. Dia sangat ramah dan sangat pandai membujuk saya. Sebagian besar waktu dia mencoba mematuhi saya, tetapi jika saya nakal atau melakukan sesuatu yang tidak biasa, dia akan mengkritik dan mengajari saya dengan cara yang terukur. Tetapi tidak seperti ibu saya, yang memiliki banyak aturan dan peraturan dan menetapkan tujuan ambisius untuk saya capai, disiplin nenek saya lebih lunak dan nyaman, memberi saya kebebasan yang cukup dan memungkinkan saya untuk memahami berbagai hal secara bertahap. Ketika saya masih muda, saya tinggal di rumah nenek saya, dan hubungan saya dengannya adalah hubungan yang lebih alamiah, mengandalkan dan diandalkan, memanjakan dan dimanjakan. Itu adalah salah satu masa paling riang yang saya alami saat masih kanak-kanak, dan kenangannya penuh dengan rasa manis. Kemudian saya teringat kisah saat saya tumbuh dewasa ketika nenek saya mengalami trombosis otak dan tidak mampu lagi merawat dirinya sendiri, dan saya sangat kayu ketika melihat ayah dan bibi saya merawatnya tanpa takut kotor atau lelah, membawa kotoran dan air seni. Sekarang saya memikirkannya dengan penuh penyesalan, dan kemudian nenek saya meninggal dunia, dengan tergesa-gesa. Saya juga teringat humor dan kecerdasan yang biasa dia bangun, kesibukannya saat memasak, kata-katanya saat dia bergosip …… Saya menangis, dan saat itulah saya mengerti bahwa cinta sejati yang asli adalah semacam sentuhan yang tidak diungkapkan. Saya memiliki kayu, tetapi ada juga cinta sejati.
Kenangan adik perempuan saya menangis bahkan lebih kuat, tapi sekarang saya merasa tidak mampu menulis apa pun, beberapa perasaan tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata. Yang saya ingat adalah bahwa dia memanggil saya “saudara” dan itu adalah suara termanis di dunia.
Hari 4: Hari ini, saya melakukan pengamatan internal terhadap paman saya, mitra saya dan guru saya.
Saya berterima kasih kepada paman saya atas dedikasinya yang diam-diam kepada saya, dan saya ingin belajar dari keterampilannya dalam berurusan dengan orang lain, karena saya telah menjadi kutu buku selama bertahun-tahun, dan saya malu dengan ketidakpedulian saya terhadap keluarga dan perasaan manusia.
Teman-teman sekolah dasar saya telah meninggalkan kenangan indah bagi saya, tetapi juga membiarkan saya melihat kesalahan yang saya lakukan. Saya dulu memperlakukan teman saya terlalu kasar dan pernah mengeluh tentang kekurangannya di depan wajahnya, yang sangat tidak sopan, yang sangat salah pada saat itu. Menurut saya, adalah ide yang baik untuk menghargai teman baik dan saling berbagi dan tersentuh satu sama lain.
Teman sekelas SMP saya, Zhao, lebih seperti cermin bagi saya untuk merefleksikan masalah saya sendiri ketika saya melihat ke belakang. Saya sering mengeluh tentang kepicikan dan ketidak masuk akal Zhao, tetapi sekarang saya berdiri di posisinya seolah-olah saya sendiri cukup picik dan tidak masuk akal pada saat itu, terlalu subjektif dan terlalu berhati-hati. Teman harus saling memperhatikan satu sama lain, dan selama yang satu melakukan yang lain akan membalasnya, itulah dasar dari persahabatan yang baik.
Guru SMP saya, Ms Gao, adalah teman saya yang mudah dilupakan, belasan tahun lebih tua dari saya, tetapi dia berjiwa muda, jadi dia seperti saudara perempuan bagi saya. Dia baik hati dan penuh perhatian, dan perhatian itu bersahaja. Dia telah melalui banyak hal, tetapi dia tidak menua, tetapi lebih memiliki pesona yang dewasa. Dia adalah seorang wanita spiritual, offbeat dengan kualitas seperti biru. Saya berterima kasih atas perhatiannya kepada saya dan optimismenya selalu menular. Semoga dia selalu muda dan selalu cantik.
Hari 5: Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan, saya bingung dan tidak berdaya, seperti anak yang hilang. Saya tidak tahu bagaimana membuat semuanya baik-baik saja, Tuhan, ide kompulsif apa lagi? Bagaimana aku menghadapi orang yang sangat mencintaiku, gadis yang terkadang membujukku seperti seorang ibu dan terkadang memanjakanku seperti seorang anak perempuan. Kapan saya akan benar-benar dewasa.
Hari 6: Saya banyak menangis tadi malam dan begadang. Saya berada dalam keadaan yang buruk hari ini, memikirkan beberapa karakter dalam keletihan saya dan tentang ibu saya dalam tidur saya.
Kadang-kadang secara emosional sangat menyakitkan, dengan harga diri yang rendah, rasa bersalah, panik, dan ketidakberdayaan yang datang bersamaan, merasa bahwa saya tidak berguna dan tidak berguna di dunia ini, jadi saya mungkin juga mati (jangan khawatir, saya tidak akan benar-benar mati). Direktur Zhang mengatakan bahwa tidak peduli emosi apa pun yang Anda rasakan, Anda harus menyelesaikan sesuatu, tetapi saya menemukan bahwa keadaan saya benar-benar buruk, saya tidak bisa memikirkan terlalu banyak hal, saya terlalu malas untuk memikirkannya, saya takut untuk memikirkannya, saya takut saya akan terlalu hancur setelahnya, pada kenyataannya, saya takut akan apa, saya sudah seperti ini, saya belum melihat apa pun.
Pandangan internal tentang menjadi ibu sangat tidak berhasil, dan ada perasaan subjektif penolakan yang sangat kuat. Ketika saya merasa damai, saya sedikit banyak dapat memahaminya dan merasa bahwa saya terlalu salah dan terlalu mengkhawatirkannya. Ketika saya kembali ke kamar saya setelah pengamatan internal, saya masih memiliki perasaan penolakan, tetapi tampaknya sudah berkurang.
Apa gunanya membicarakannya? Mari kita terus mencoba besok. Terima kasih kepada Direktur Zhang yang telah mengorbankan waktu liburnya untuk merawat saya, kepada Perawat Han atas senyum manisnya setiap saat, kepada Perawat Sun yang telah menyemangati saya ketika saya tertekan, dan kepada Shen Jie yang telah membelikan saya makanan setiap hari meskipun hujan dan angin, dan menyalahkan dirinya sendiri karena tidak membeli makanan yang tepat.
Hari 7: Pada dasarnya saya tidak merasa jijik dengan ibu saya lagi, saya bisa memahami apa yang telah dia lakukan, saya menemukan bahwa saya sebagian besar bersalah di masa lalu, saya dapat mengambil tanggung jawab atas beberapa “konsekuensi buruk” hari itu di pundak saya sendiri dan melihatnya secara normal. Saya lebih setuju dengan kepribadian saya, bukan berarti saya pikir saya memiliki kepribadian yang baik, tetapi bahwa tidak ada kepribadian yang baik atau buruk, dan bahwa setiap kepribadian memiliki kekuatan dan kelemahannya sendiri, jadi saya tidak terlalu peduli tentang hal itu.
Setelah mendengarkan kata-kata Direktur Zhang, saya memikirkannya lagi dan mendapatkan beberapa wawasan baru. Faktanya, setiap orang memiliki gangguan, tetapi saya memiliki lebih banyak gangguan, dan saya terlalu mengkhawatirkannya, jadi tidak perlu menempatkan diri saya dalam kategori “tidak normal”, juga tidak perlu mengklasifikasikannya. Apa yang harus Anda lakukan adalah terlibat dalam kehidupan dan menemukan kesenangan dalam hidup, dan tidak terlalu fokus pada emosi Anda, tetapi melakukan apa yang perlu Anda lakukan dalam emosi apa pun, sehingga Anda bisa menjadi “alami di luar dan matang di dalam”. Masih ada kekhawatiran, jadi lepaskanlah.
Saya agak bingung ke mana hidup ini membawa saya, tetapi mungkin satu-satunya cara untuk mengetahui ke mana saya akan pergi adalah dengan cukup berani untuk terus melangkah. Saya berterima kasih kepada Tuhan untuk pengalaman api penyucian dan akhirnya sedikit lebih dewasa.
Perubahan dalam gejala OCD: Pasien telah belajar untuk toleran terhadap gejala, merasa tidak terlalu menakutkan dan mampu melakukan hal-hal dengan gejala tersebut.
Tiga bulan setelah keluar dari rumah sakit, pasien diberitahu pada tindak lanjut melalui telepon bahwa dia bekerja dan kompeten dalam pekerjaannya dan kadang-kadang mengalami gejala kompulsi tetapi mampu menerimanya.