Klinik psikologi klinis sering menjumpai beberapa orang tua, sering kali atas nama cinta secara tidak sengaja merampas hak anak mereka untuk tumbuh dan bahagia, cinta ibu yang kuat bukanlah kepemilikan anak secara terus-menerus, tetapi jalan keluar yang tepat. Tugas pertama dari cinta seorang ibu adalah dekat dengan anak dan merawat pertumbuhan anak; tugas kedua adalah berpisah dari anak dan mendorong kemandirian anak. Ibu dan anak, adalah ikatan terdalam dalam hidup, cinta yang mendalam hanya dalam jarak yang bertahap ini cenderung benar. Jika seorang ibu membalikkan urutannya, dia melakukan sesuatu yang tidak wajar, membuat masa kecil anaknya mandul dan mencekik kehidupan dewasanya. Di kompleks tempat saya tinggal sebagai seorang anak, ada seorang anak laki-laki bernama Xiao Si. Ada tiga anak perempuan di keluarga Xiao Si, dan dia adalah satu-satunya anak laki-laki, dan ibunya sangat memanjakannya. Ibunya buta huruf, dan saya mengingatnya sebagai seorang pengecut, dia jarang sekali berbicara dengan siapa pun, dan dia hanya membeli makanan dan memasak setiap hari. Saya mendengar bahwa sejak Junior tumbuh dewasa dan mulai berbicara tentang pernikahan, ibunya menjadi sangat kuat. Pertama, dia tidak setuju dengan dua hal yang dibicarakan Junior tentang dirinya sendiri, Junior tidak mendengarkannya, dia minum obat dan gantung diri, membuat banyak kebisingan. Kemudian, Xiao Si akhirnya berkompromi, dan ibunya pada seorang gadis untuk menikah, ibunya menjadi menantu perempuan dengan cepat dari cinta menjadi benci. Selain memprovokasi hubungan antara suami dan istri, tetapi juga sering menemukan segala macam alasan untuk keempatnya ditahan di rumah mereka sendiri, tidak mengizinkannya kembali ke rumah mereka sendiri. Xiao Si bersikeras untuk kembali, ibunya sering mencari-cari alasan untuk menyusul, malam hari juga tinggal di rumah Xiao Si. Saat itu, Xiao Si tinggal di sebuah pondok kecil dengan hanya sebuah tempat tidur kecil, dan ibunya tidur di tempat tidur bersama anak laki-laki dan menantunya. Setelah anak Xiao Si lahir, ibunya bahkan mencari berbagai macam alasan untuk tidak membiarkan Xiao Si dan menantunya tinggal bersama. Suatu hari, ketika anak itu berusia lebih dari dua tahun, Xiao Si menghilang, meninggalkan catatan enam kata untuk menantunya: “Aku pergi, jangan mencariku.” Lebih dari dua puluh tahun berlalu, dan Junior tidak pernah muncul lagi; tidak ada yang tahu apakah dia masih hidup atau sudah meninggal. Ibunya meninggal beberapa tahun setelah dia menghilang. Sulit untuk membayangkan apa yang ada di dalam pikirannya sebelum dia meninggal. Setiap kali saya memikirkan Xiao Si, teman bermain masa kecil kami, perilakunya yang polos dan nakal saat dia masih muda, dan kepergiannya yang pasti pada usia 25 tahun, saya merasa melankolis, menghela nafas, bahwa kasih sayang seorang ibu bisa menjadi istana atau penjara. Saya tidak ingin membuat analisis manusiawi dan etis tentang ibu Xiao Si di sini, tetapi hanya ingin menggunakan kisah ekstrem ini untuk menunjukkan aturan umum yang sangat penting dan sering diabaikan dalam pengasuhan anak: ikatan antara ibu dan anak haruslah panjang dan penuh, tetapi tingkat keterlibatan dalam kehidupan anak haruslah semakin berkurang. Kasih sayang seorang ibu yang kuat bukanlah kepemilikan yang konstan terhadap anak, tetapi penarikan diri yang tepat. Tugas pertama dari cinta seorang ibu adalah dekat dengan anak dan merawat pertumbuhan anak; tugas kedua adalah berpisah dari anak dan mendorong kemandirian anak. Ibu dan anak adalah ikatan terdalam dalam hidup, cinta yang mendalam hanya dalam jarak yang bertahap ini cenderung benar. Jika seorang ibu melakukan hal ini dengan urutan yang salah, dia melakukan kebalikan dari apa yang alami, meninggalkan anaknya dengan masa kecil yang mandul dan mencekik kehidupan dewasanya. Istilah “ibu” digunakan dalam artikel ini untuk merujuk pada “kedua orang tua” secara umum, dan hanya di beberapa bagian untuk merujuk pada peran gender ibu saja, jadi saya percaya bahwa pembaca akan dapat membedakannya sendiri. Seorang ibu dari seorang siswa SMP pernah meminta nasihat kepada saya, mengatakan bahwa dia bingung karena dia merasa semakin asing dengan putranya, yang sudah duduk di bangku SMP. Dia ingin mengenal putranya yang sudah duduk di bangku SMP. Dia ingin mengenal anaknya lebih baik, dan ketika dia masuk ke kamarnya tanpa mengetuk pintu, dia sebenarnya melakukan kunjungan mendadak untuk memeriksanya. Putranya tidak senang dengan hal ini dan protes beberapa kali, tetapi ketika dia tidak mendengarkan, putranya menempelkan tanda di pintu kamarnya yang bertuliskan “Tidak ada yang boleh masuk”. Sang ibu merasa sangat terluka, ia merasa bahwa ia telah mencoba untuk mencintai anaknya, tetapi menjadi mata sang anak yang “menganggur”, hatinya merasa kehilangan. Dia berkata, “Saya sekarang akan mengetuk pintu ketika dia memintanya, tetapi saya masih khawatir jika anak saya melakukan sesuatu yang benar-benar tidak dia ketahui, lalu bagaimana saya bisa membantunya dan mendidiknya di masa depan? Orang tua dengan cara berpikir seperti ini terbiasa memperluas fungsi mereka sendiri dan tidak terbiasa menyesuaikan batasan perilaku mereka seiring dengan pertumbuhan anak-anak mereka. Memang benar bahwa seorang anak di taman kanak-kanak membutuhkan orang tuanya untuk datang dan menjaganya dari waktu ke waktu ketika dia sendirian di ruangan tertentu, tetapi apakah seorang siswa sekolah menengah pertama membutuhkan perawatan seperti itu? Seperti yang dapat Anda lihat dari kata-kata sang ibu, ia khawatir tentang apa yang mungkin dilakukan anaknya “untuk berjaga-jaga”, dan apa yang mungkin dilakukan “untuk berjaga-jaga” itu? Bermain game? Mengobrol dengan anak perempuan di sekolah? Membuka situs web pornografi? Masturbasi? Apa pun itu, hal seperti apa yang perlu tiba-tiba didorong melalui pintu? Orang tua yang suka melewati batas selalu menunjukkan kepedulian yang ekstrim terhadap anak-anak mereka, peduli dengan segala hal, tetapi pada kenyataannya, dia tidak memiliki anak di matanya, dia hanyalah ekspresi ketidakpercayaan dan rasa tidak hormat yang terselubung terhadap anak-anak. Meskipun mereka semua berada di bawah panji “perawatan” dan “pendidikan”, tetapi pesannya selalu melelahkan, anak tidak akan mengalami cinta dan pendidikan, tetapi hanya mengalami pelanggaran. Orang tua dengan harga diri tidak akan dengan sengaja mencoba menangkap anak-anak mereka dengan cara apa pun, dan akan malu menghadapi rasa malu anak-anak mereka. Dia ingin menjaga wajah anak, tetapi juga menolak untuk menurunkan kultivasinya sendiri, keadaan pikiran seperti itu pada orang tua dan anak-anak secara alami menciptakan jarak yang wajar antara awal perpisahan yang tepat. Yang disebut “perpisahan” bukanlah pengabaian pengasuhan anak secara perlahan, tetapi penyesuaian cara pengasuhan yang lambat. Tidak ada ibu yang tahu persis kapan, bulan, hari, atau peristiwa apa ia harus mulai “berpisah” dari anaknya, seperti halnya ia tidak akan pernah tahu kapan, bulan, hari, atau peristiwa apa anaknya tumbuh lebih tinggi daripada dirinya. Pertumbuhan dan perubahan menyertai anak setiap hari, begitu pula dengan perpisahan. Dari saat anak dikeluarkan dari tubuh ibu, seluruh proses pertumbuhan adalah proses perpisahan yang terus menerus: dari ruang RU untuk makan sendiri, dari pelukan untuk berjalan sendiri, dari hak asuh untuk pergi sendiri, dari rezeki untuk mencari uang, dari kekuasaan untuk mengembangkan diri, dari keluarga untuk membentuk keluarga lain – orang tua menarik diri dari peran sebagai orang yang paling dekat dengan anak dan memberi jalan kepada pendamping anak! Orang tua menarik diri dari peran sebagai orang yang paling intim, memberi jalan kepada pasangan anak dan anak-anaknya sendiri, dari menjadi “pihak” menjadi “orang luar”, dan akhirnya orang tua menyelesaikan perjalanan dan menarik diri sepenuhnya dari kehidupan anak. Kita bahkan dapat memahami pertumbuhan dan perpisahan sebagai deskripsi dari hal yang sama, dengan pertumbuhan yang menggambarkan perubahan dalam diri anak dan perpisahan yang menggambarkan penyesuaian dalam pentingnya peran orang tua di sekitar perubahan ini. Keterlibatan orang tua dalam kehidupan anak secara bertahap berkurang, dan ruang lingkup peran sedikit menyempit, untuk memberi ruang bagi kehidupan anak. Ini adalah penyesuaian psikologis yang sangat normal dalam hubungan ibu dan anak yang sehat. Misalnya, ketika anak perempuannya masih kecil, hampir semua ayah akan cemburu ketika mereka menggendong anak perempuan mereka yang cantik, berpikir bahwa di masa depan, anak nakal mana yang berani mencuri anak perempuan saya, patahkan kakinya! Tetapi ketika putrinya 20 tahun kemudian, dia telah tumbuh dewasa, dan seorang pemuda yang menggandeng tangan erat, ditinggalkan ketika sang ayah akan merasa lega, lega karena putrinya tumbuh dewasa, memiliki kehidupan mereka sendiri, ada orang lain yang menyayangi putrinya, mereka tidak perlu terlalu mengkhawatirkannya. Filsuf Fromm adalah salah satu pemikir terbaik untuk mengurai hubungan ibu-anak, ia percaya bahwa: “Esensi sejati dari cinta keibuan adalah merawat pertumbuhan anak, artinya, ingin anak terpisah dari dirinya sendiri. Di sinilah letak perbedaan mendasar antara cinta keibuan dan AI seksual. Dalam AI seksual, dua orang yang terpisah menjadi satu; dalam cinta ibu, dua orang yang satu terpisah menjadi dua. Sang ibu harus mentolerir pemisahan itu dan harus menginginkan dan mendukung anak untuk berpisah dengannya. Pada tahap inilah menjadi seorang ibu menjadi tugas yang sulit, menuntut keegoisan, kemampuan untuk memberikan segalanya dan tidak menginginkan apa pun kecuali kebahagiaan orang yang dicintai. Pada tahap ini juga banyak ibu yang gagal memenuhi tugas sebagai ibu. Narsisme, kesombongan, dan posesif memungkinkan seorang wanita menjadi ibu yang penuh kasih hanya ketika anak-anaknya masih kecil, dan lebih mudah untuk mencintai anak kecil daripada mencintai anak kecil. Dan ujian apakah seorang ibu benar-benar mampu mencintai adalah apakah ia bersedia untuk berpisah dan terus mencintai setelah berpisah. Mencintai anak atau mencintai untuk mengendalikan anak? Orang tua yang tidak tahu bagaimana cara berpisah akan berjuang untuk mempertahankan kendali atas anak-anak mereka bahkan ketika mereka sudah dewasa dan menikah. Mereka sering kali suka melakukan segala sesuatu sambil mengeluh tentang ketidakmampuan anak mereka. Pikiran bawah sadar orang tua seperti ini tidak ingin anaknya mandiri; ia ingin membuat dirinya terlihat penting dalam kehidupan anaknya, sehingga secara sadar atau tidak sadar ia akan menciptakan rasa tidak penting pada anaknya. Alih-alih mencintai anak, ia justru mencintai kendali penuh atas anak, yang memberinya rasa pencapaian dan kekuasaan dan membuatnya bahagia dengan dirinya sendiri. Seorang ibu muda mengatakan kepada saya bahwa orangtuanya selalu bersikap sangat keras kepadanya. Sebagai contoh, ia tumbuh dengan kecintaannya terhadap membaca, novel-novel klasik dan buku-buku sejarah, namun sering kali mendapat tatapan kosong dan rasa tidak percaya diri dari orang tuanya. Mereka ingin dia hanya membaca buku-buku pelajaran dan menganggap tidak ada gunanya membaca “buku-buku hiburan”. Sekarang, setelah berkeluarga dan memiliki anak, ia sesekali mengambil novel untuk dibaca selama liburan, dan ayahnya akan mengkritiknya, dengan mengatakan, “Mengapa kamu tidak membaca buku-buku profesional? Apa gunanya membaca novel? Pembaca tersebut mengatakan bahwa meskipun dia tahu bahwa orang tuanya mencintainya, tetapi perasaan saat bersama mereka adalah “Saya merasa seperti hidup di neraka”! Sulit untuk membayangkan rasa sakitnya menjadi orang tua yang berlebihan ketika Anda tidak. Saya pernah menerima surat dari seorang pembaca, juga seorang wanita muda, yang ditandatangani di bagian akhir “orang yang putus asa”. Dalam suratnya, dia menggambarkan rasa sakit yang disebabkan oleh dukungan ibunya yang tiada henti, dan mengirimi saya surat yang dia tulis untuk ibunya, menanyakan apakah saya ingin mengirimkannya kepada ibunya. Surat itu berbunyi: Sejak saya masih kecil, Anda selalu berada di depan saya dalam segala hal, dan Anda telah melakukan semua hal yang seharusnya saya lakukan sendiri atau pelajari sendiri, tetapi Anda selalu mengomeli saya, mengatakan bahwa saya tidak pandai merawat diri sendiri, dan bahkan mengatakan di depan orang lain bahwa saya tidak pandai melakukan ini dan itu. Akibatnya, saya tidak merasa percaya diri untuk melakukan apa pun, dan akibatnya, saya benar-benar tidak dapat melakukan apa pun dengan baik, sehingga Anda memiliki lebih banyak alasan untuk terburu-buru mendahului saya. Bagaimana mungkin aku tidak memiliki harga diri yang rendah ketika kau memperlakukanku dengan cara yang sangat kejam dan bahkan brutal? Bagaimana mungkin aku bisa memiliki kemampuan untuk menjaga diriku sendiri? Bagaimana saya bisa belajar untuk berurusan dengan orang lain? Mengapa kamu harus selalu berada di depanku? Hanya ada dua konsekuensi: suatu hari nanti saya tidak tahan dan bunuh diri. Atau, di masa depan, Anda akan menjadi tua dan pergi mendahului saya, meninggalkan saya sendirian, tidak bisa memasak, tidak bisa membeli pakaian sendiri, tidak bisa menawar, tidak bisa berurusan dengan orang lain, tidak bisa melindungi diri saya sendiri. …… dan akhirnya meninggal dengan cara yang menyedihkan. Singkatnya, Anda membuat saya menuju kepunahan! (Dalam surat aslinya, gadis itu menggunakan lebih dari dua puluh tanda seru di sini!) Jika orang tua dengan keras kepala menempati ruang hidup anak-anak mereka, dunia anak-anak hanya bisa menjadi kecil, bahkan lumpuh. Sang ibu yang telah terdegradasi ke status “pemalas” seharusnya bersyukur karena anaknya masih kecil dan bisa melawan, dan berani secara terbuka menolak pelanggaran orang tua atas kebebasannya, yang berarti “diri” batin anak masih relatif kuat, dan dunianya masih relatif utuh. Keberanian gadis itu untuk menulis surat semacam itu juga merupakan naluri swadaya, jadi saya setuju dengannya untuk mengirim surat kepada ibunya. Jika seorang anak menjadi mati rasa terhadap manipulasi orang tua dan kehilangan kemampuan untuk menjaga batas-batas “dirinya”, kerusakannya bisa berakibat fatal. Cintai anak Anda, tetapi jangan kehilangan diri Anda sendiri Cara lain yang penting untuk mencegah campur tangan yang berlebihan dalam kehidupan anak Anda, selain menciptakan kesadaran, adalah bagi ibu untuk mengembangkan karier dan hobinya sendiri, serta mengurus kehidupannya sendiri. Merawat anak dengan sepenuh hati bukan berarti Anda harus kehilangan diri sendiri. Seorang ibu yang mencintai anak-anaknya juga bisa berpakaian bagus, makan dengan elegan, dan bersenang-senang. Jika seorang ibu tidak memiliki hobi selain bekerja atau mengurus rumah tangga, tidak memiliki teman, tidak suka berbelanja, membaca, bermain mahyong, atau mengetahui apa pun tentang mode, kemungkinan besar satu-satunya hobinya adalah terlibat penuh dalam kehidupan anaknya, yang dapat membuat perpisahan menjadi sangat sulit. Ibu yang tidak ingin berpisah cenderung tampil sebagai ibu yang pahit, menjalani kehidupan yang menyedihkan dari muda hingga tua, yang dapat membuat anak sedih dan menyesal, dan tidak baik untuk pertumbuhan dan kesejahteraannya. Jadi, janganlah menjadi ibu yang asketis, jadilah ibu yang menikmati hidup. Hanya jika ibu menjalani hidup yang bahagia dan menyenangkan, maka anaknya dapat benar-benar bahagia dan gembira. Sebagai anak yang sudah dewasa, untuk menghindari orang tua yang terlalu mengatur, setelah bergabung dengan dunia kerja harus berusaha untuk hidup mandiri, terlebih lagi setelah berkeluarga, harus menghindari hidup bersama orang tua. Jangan bergantung pada orang tua, dan jangan terikat dengan tali “berbakti” atau “tidak berbakti”. Tolaklah dengan tegas untuk tinggal bersama orang tua Anda, tetapi tolaklah dengan lembut. Jika Anda tidak dapat berkomunikasi, tertawakan saja, katakan “Bu, Anda benar, saya tahu”, lalu biarkan kata-kata orang tua Anda masuk ke satu telinga dan keluar dari telinga yang lain, dan kemudian lakukan apa pun yang ingin Anda lakukan, dan tetap berpegang pada “perlawanan tanpa kekerasan”. “Hal yang paling penting untuk diingat adalah bahwa Anda tidak bisa tidak menjadi teman yang baik bagi orang tua Anda. Jika Anda tidak bisa menahannya, tidak masalah jika Anda sesekali menentang orang tua atau bertengkar, tetapi Anda harus mencoba untuk tidak menentang mereka atau bertengkar. Yang harus Anda ingat adalah bahwa orang tua Anda tidak bermaksud jahat, mereka hanya tidak melakukan sesuatu dengan benar, dan tidak ada orang tua yang sempurna di dunia ini, dan orang tua saya pun memiliki kekurangan. Berpikir seperti ini akan memperluas pikiran seseorang. Orang tua yang suka melakukan segalanya untuk anak-anak mereka pada awalnya akan sedih dan tidak nyaman ketika mereka menghadapi “perang kemerdekaan” anak-anak mereka, tetapi dalam jangka waktu yang lebih lama, mereka pasti akan merasa lega, bagaimanapun juga, mayoritas orang tua ingin anak-anak mereka hidup bahagia. Jika mereka melihat bahwa Anda baik-baik saja tanpa mereka, mereka perlahan-lahan akan beradaptasi dengan perubahan tersebut dan menyadari bahwa menjadi seorang ibu adalah sebuah proses perpisahan yang bertahap.