Apa yang membuat orang tua harus menghadapi untuk mendidik? 1. Mentalitas menyelamatkan muka + takut melakukan kesalahan Orang Tionghoa terbiasa melihat kesuksesan dan kegagalan orang lain sebagai bagian dari diri mereka sendiri, dan memperlakukan “orang lain” sebagai bagian dari diri mereka sendiri, sehingga jika orang lain baik, Ta akan memiliki muka, dan jika orang lain buruk, Ta tidak akan memiliki muka. Jangan berpikir ini lucu, “orang lain” ini adalah keluarga Anda sendiri, orang-orang terdekat, terutama anak-anak, hanya saja Anda mungkin tidak bereaksi. Jika Anda mengatakan bahwa orang-orang ini bukan “orang lain”, Anda hanya dapat mengatakan bahwa Anda tidak tahu batasan manusia. Ya, orang yang membawa gen Anda, orang yang membawa darah Anda, sepotong daging yang keluar dari tubuh Anda, adalah “orang lain”. Jika Anda tidak dapat menerima hal ini, Anda tidak bisa tidak terlibat secara berlebihan dalam kehidupan anak Anda karena Anda tidak menghargai mereka sebagai individu, seseorang yang ada di dunia ini secara independen dari Anda, dengan pikiran dan jiwa mereka sendiri. Banyak orang tua yang melihat anak-anak mereka sebagai bagian yang tidak terpisahkan dari diri mereka sendiri, sehingga ketika mereka melakukan kesalahan, mereka merasa bahwa sebagian dari harga diri mereka telah rusak, yang umumnya dikenal sebagai kehilangan muka. Ketika seseorang khawatir akan kehilangan muka, Ta akan merasa cemas dan melakukan segala cara untuk menjaga mukanya. Oleh karena itu, tidak dapat dihindari untuk bersikap tegas. Ketika anak melihat Anda dengan polos, Anda berpikir tentang bagaimana mengawasi anak kecil yang tidak tahu apa-apa ini, dan Anda mengikuti di belakang, takut jika Ta melakukan kesalahan kecil, Anda akan merasa malu pada diri sendiri. Konsekuensi dari mengaitkan wajah Anda dengan perilaku anak adalah, Anda akan mendisiplinkan anak untuk menghindari rasa malu. Tetapi, apakah benar-benar tepat bagi anak-anak untuk didisiplinkan dengan cara ini? Dapatkah Anda benar-benar mencapai hasil yang baik dengan mendisiplinkan mereka dengan cara ini? Belum tentu. Banyak orang tua yang ketat sebenarnya cukup ketat terhadap diri mereka sendiri, mereka sendiri sangat tertekan karena takut melakukan kesalahan, dan oleh karena itu, untuk mempertahankan rasa kesempurnaan diri, dan pergi ke persyaratan yang ketat untuk anak-anak. 2. Tidak memahami hukum psikologis anak, untuk masalah perilaku umum anak, selain memarahi dan berkhotbah tidak dapat memikirkan cara lain Bahkan, orang tua yang perfeksionis mungkin juga dapat mengajar anak-anak mereka dengan baik, alasannya adalah untuk menyembunyikan niat mereka yang sebenarnya, penggunaan metode yang jinak dan efektif untuk mendidik anak. Metode mendidik anak sebenarnya sangat penting. Psikolog Watson pernah sesumbar bahwa jika diberikan 12 bayi yang sehat dan dibesarkan di lingkungan khusus yang saya tentukan sendiri, maka saya bersedia menjamin bahwa saya dapat memilih salah satu dari mereka secara acak dan melatihnya untuk menjadi spesialis apa saja yang saya pilih – dokter, pengacara, seniman, pengusaha besar, atau bahkan pengemis atau perampok. Meskipun sedikit berlebihan, namun hal ini juga pada gilirannya mengingatkan orang tua, meskipun mereka membanggakan bahwa anak mewarisi gen baik Anda, cara Anda berkultivasi, akan memainkan peran besar dalam mempengaruhi, jangan pernah hanya mengatasi masalah ini. Seperti kata pepatah Tiongkok kuno, “ajarlah sesuai dengan bakat anak”, pada kenyataannya, untuk anak-anak, kita tidak hanya perlu membina mereka sesuai dengan bakat mereka, tetapi juga sesuai dengan temperamen mereka, sesuai dengan cara kultivasi yang sesuai dengan usia mereka, untuk mencapai hasil yang terbaik. Apakah Anda dapat mendidik anak Anda dengan cara yang sesuai dengannya atau tidak, dapat membuat perbedaan besar pada perkembangannya kelak. Mana yang lebih menguntungkan bagi perkembangan anak: orang tua yang hanya tahu cara memarahi dan menguliahi, atau orang tua yang dapat menemukan cara mengajar yang paling sesuai dengan situasi yang berbeda? Jelas yang terakhir. Sebagai orang tua, mengapa ada orang yang menulis tips pengasuhan anak, sementara yang lain hanya bisa membaca tips pengasuhan anak yang ditulis orang lain? Selain pengalaman, hal ini lebih kepada otak orang tua dalam mengasuh anak yang cukup, dalam kehidupan sehari-hari masalah yang dihadapi adalah respon positif atau negatif. Hal-hal inilah yang tidak dimiliki oleh orang tua yang selalu menguliahi anaknya. 3. Sebagai orang tua, tidak cukup kesadaran diri, tidak cukup mengendalikan emosi mereka sendiri Ketika Anda berjalan di jalan, Anda sering dapat mendengar ibu berbicara kepada anak-anak mereka dengan nada yang hampir menegur. Tidak peduli seberapa banyak mereka tahu di dalam hati mereka bahwa anak-anak mereka tidak dapat sepenuhnya memenuhi keinginan mereka sendiri, tetapi ketika mereka sedang terburu-buru dan lelah, para ibu secara tidak sadar akan menjadi mudah tersinggung, dan bahkan marah pada anak-anak mereka sendiri, yang tidak dapat dipahami. Namun, melampiaskannya kepada anak-anak mereka hanya dapat digambarkan sebagai kurangnya kesadaran diri sebagai seorang ibu. Kata-kata, tergantung pada bagaimana mereka digunakan, bisa menjadi pedang yang menghancurkan seorang anak atau kekuatan magis yang mendorong pertumbuhan anak. Oleh karena itu, sebagai orang tua, penting untuk menyadari bahwa Anda adalah orang tua hanya jika menyangkut anak Anda. Tidak peduli apakah Anda menahan diri atau senang dalam pekerjaan Anda, tidak peduli apakah Anda seorang menantu kecil atau kepala besar dalam keluarga besar Anda, tidak peduli apakah Anda merasa Anda pemarah atau lembut, di depan anak-anak Anda, Anda adalah ayah dan ibu TA, jangan membawa Anda dalam pekerjaan Anda, Anda dalam hubungan keluarga Anda, dan Anda yang ingin melepaskan diri Anda sendiri, kepada anak-anak Anda. Karena setiap langkah Anda berpotensi memberikan dampak yang krusial bagi kehidupan TA. Beberapa orang tua harus memasang wajah tegas dan bersikap keras kepada anak-anak mereka karena mereka tidak menyadari bahwa emosi mereka mengganggu cara mereka memperlakukan anak-anak mereka. Mereka juga tidak melihat ada yang salah dengan mengajari anak-anak mereka dengan emosi mereka. Meskipun mungkin tidak adil untuk membuat anak tunduk pada emosi orang dewasa. Seperti kata pepatah, “Guru yang tegas akan menghasilkan murid yang baik”, tetapi apakah mustahil untuk membentuk seorang anak menjadi elit jika Anda tidak memiliki wajah yang tegas? Jika Anda tidak harus bersikap tegas, apa yang bisa Anda lakukan? Tips untuk orang tua Orang tua ingin anak-anak mereka berperilaku baik dan berhenti berperilaku buruk, jadi mengasuh anak, dalam istilah psikologis, adalah proses membentuk perilaku. Secara neurologis, cara terbaik untuk mengubah perilaku adalah dengan mengganti perilaku yang tidak Anda inginkan dengan perilaku yang Anda inginkan. Dengan kata lain, ketika anak Anda menunjukkan perilaku yang menurut Anda buruk, jangan hanya mengatakan “tidak”, tetapi tunjukkan jalan yang jelas untuk dia ikuti. Otak itu seperti padang rumput, di mana sudah ada jalan dari A ke B. Jika Anda tidak ingin ta mengambil jalan ini, Anda harus memegang tangan ta dan mengambil jalan lain yang juga bisa menuju ke B. Setelah berjalan untuk waktu yang lama, rumput di jalan baru diinjak-injak, dan terbentuklah jalan baru, sementara jalan lama sudah lama tidak dilalui dan ditutupi oleh rumput yang tumbuh, sehingga tidak terlihat. Beginilah kebiasaan baik terbentuk. Dan seperti inilah seharusnya tugas orang tua dalam membentuk perilaku. Pendidikan terbaik adalah pendidikan yang membuat anak tidak merasa “dididik.” Mari kita langsung saja ke intinya: bagaimana Anda dapat secara efektif mengarahkan anak Anda ke jalan yang Anda inginkan? Di sinilah pendekatan Psikologi Perilaku untuk modifikasi perilaku berperan: hukuman dan penguatan. Hukuman adalah untuk membuat anak menghentikan suatu perilaku, sedangkan penguatan adalah untuk membuat anak mengulangi perilaku dan mempertahankannya. Proses pembentukan perilaku dapat dimulai dengan hukuman yang diikuti dengan penguatan, atau dapat juga dilakukan dengan memperkuat perilaku yang baik saja dan mengabaikan perilaku yang buruk, sehingga anak akan merasa lebih bermanfaat untuk melakukan perilaku yang baik dan memilih untuk melakukan perilaku yang baik, sehingga perilaku yang buruk akan berkurang dengan sendirinya. Namun, tidak ada anak yang suka ‘dihukum’, jadi sebelum Anda dapat ‘menghukum’ perilaku anak, penting bagi anak untuk merasa dihargai, bukan dimusuhi, jadi langkah pertama untuk membentuk perilaku haruslah Biarkan anak merasa dimengerti Terkadang anak-anak sudah tahu banyak hal, dan mereka cukup bijak untuk menilai, hanya saja terkadang mereka tetaplah anak kecil yang ingin bermain-main! Proses berpikir mereka bahkan mengapa dia memilih waktu dan hal ini untuk bermain-main. Oleh karena itu, mendengarkan selalu menjadi cara pertama dan satu-satunya cara untuk mengomunikasikan mengapa anak Anda ingin melakukan hal ini dan mendengar alasan anak Anda sendiri. Ketika mereka merasa dimengerti, mereka mungkin akan berhenti bermain dengan keras untuk mendapatkan dan mengikuti aturan. Pada awalnya selalu sulit, ketika seorang anak yang selalu dimarahi dan diancam, dan selalu disuruh diam ketika dia memiliki pendapat, tidak merasa bahwa orang dewasa benar-benar ingin tahu apa yang dia pikirkan, dia akan menyerah dan menyerah (dan orang dewasa mengira bahwa dia akhirnya mendapatkan pelajaran), atau dia akan memprotes lebih keras dan lebih keras lagi. Ketika seorang anak benar-benar dihormati dan akhirnya merasa dirinya berarti, barulah TA dapat bertindak layaknya orang yang pantas dihormati, yaitu bertindak secara dewasa dan bertanggung jawab. Langkah 2: Tetapkan aturan, dan tunjukkan “ukuran” Anda (Jika Anda tidak menetapkan aturan terlebih dahulu, maka ketika Anda memiliki masalah sementara, Anda perlu beralasan dengan jelas, kemudian tetapkan aturan berdasarkan alasan Anda, dan buatlah anak menerima aturan tersebut dengan cara yang meyakinkan). Ketika menetapkan aturan, Anda harus memberi tahu anak Anda dengan jelas apa yang akan Anda lakukan jika perilakunya tidak benar. Anda tidak perlu mengancam akan memukul anak, karena ada cara yang lebih lembut dan efektif untuk menghukum daripada hanya memarahi dan menguliahi. Ada dua jenis hukuman: positif dan negatif. Hukuman positif adalah penerapan stimulus yang buruk. Artinya, ketika perilaku maladaptif dari sebuah metode hukuman, sering kali merupakan sisi lain dari stimulus yang tidak menyenangkan, stimulus ini tidak selalu berupa omelan dan ceramah, tetapi juga dapat berupa denda, atau dalam bentuk kritik. Misalnya, jika Anda ingin anak yang sering berbohong memperbaiki perilakunya, Anda harus menghukumnya saat dia berbohong, sehingga dia akan takut berbohong dan secara bertahap akan mengurangi frekuensi berbohongnya hingga hilang. Denda langsung karena meludah juga merupakan contoh nyata dari hukuman positif. Tetapi penggunaan hukuman positif harus hati-hati, apa yang dihukum, harus dijelaskan kepada orang yang dihukum, maknanya harus jelas, waktunya harus tepat, intensitasnya harus lebih tepat, ingatlah kebenaran bahwa terlalu banyak tidak cukup. Hukuman negatif Hukuman negatif adalah penghilangan stimulus yang baik. Hukuman negatif adalah penghilangan stimulus yang baik, jenis hukuman ini lebih sering digunakan daripada hukuman positif. Yang disebut menghilangkan stimulus yang baik, yaitu ketika perilaku yang tidak pantas, tidak lagi memberikan hadiah aslinya. Misalnya, seorang anak yang suka bermain dan sering gagal menyelesaikan pekerjaan rumahnya. Bagaimana cara memperbaikinya? Katakan padanya bahwa ia akan diizinkan untuk menonton buku favoritnya “Journey to the West” hanya setelah menyelesaikan PR-nya, jika tidak, ia tidak akan diizinkan untuk menontonnya. Dengan cara ini dia akan menyelesaikan pekerjaan rumahnya secara sadar untuk menonton TV favoritnya. Berikut ini adalah seorang ibu yang sangat pandai menggunakan hukuman negatif: Dia mengamati bahwa setiap kali putrinya yang berusia 6 tahun, Yiyi, bermain dengan teman-temannya, selalu ada semacam gesekan. Untuk menghindari hal ini, ia memberi tahu Yiyi sebelum mereka bermain bahwa jika salah satu dari mereka menangis atau bermain, atau jika mereka bertengkar, mereka tidak lagi diizinkan untuk bermain bersama. “Tidak boleh bermain” adalah hukuman negatif yang menghilangkan stimulus yang baik. Ketika saya mengajak Yiyi ke taman di akhir pekan, ibu saya juga memberi tahu dia terlebih dahulu bahwa jika dia berlari terlalu jauh dari orangtuanya di taman bermain, dia harus meninggalkan taman bermain. “Harus pergi” juga menghilangkan stimulus yang baik dan merupakan hukuman yang negatif. Pendekatan ini bekerja dengan sangat baik untuk Yiyi dan dia selalu mengikuti aturan ibunya. Karena anak sudah tahu sebelumnya konsekuensi apa yang harus dia tanggung jika dia melakukan sesuatu yang salah, jika dia melakukan kesalahan, dia secara alami dapat menerima hukuman “tidak boleh bermain” dan “harus pergi”. Bagaimana jika tidak ada hadiah yang bisa ditarik? Seorang ibu memberikan solusi: Solusi Ibu Yu adalah, dalam kehidupan, orang tua dapat dengan sengaja memberikan beberapa hak istimewa kepada anak-anak mereka, seperti menonton film kartun favorit mereka, bermain dengan mainan, dll., dan ketika anak berperilaku buruk, orang tua dapat mencabut hak istimewa tersebut. Hukumannya untuk putranya, Lele, adalah mengambil “hak istimewa” tersebut. Lele yang berusia 5 tahun sangat suka membaca buku, Ibu Yu berkata, jika buku cerita diambil sebelum waktu tidur siang atau waktu tidur, ini adalah hukuman terbesar baginya, tetapi hukuman ini juga harus diberitahukan kepada anak terlebih dahulu. Pengalaman Ibu Yu adalah ketika waktu tidur tiba setiap malam, ia menumpuk buku-buku yang suka dibaca Lele dan mengatakan kepadanya, “Jika kamu menyikat gigi, mandi, dan tidur tepat waktu, maka kamu bisa membaca buku-buku ini.” Jika Lele tidak mau bekerja sama, ia akan mengambil sebuah buku. Namun, penulis ingin agar orang tua berhati-hati untuk tidak mengambil terlalu banyak hak istimewa sekaligus, dan waktu pengambilan hak istimewa tidak boleh terlalu lama. Jika tidak, itu bukan hukuman tetapi merampas kasih sayang anak, dan anak mungkin kurang memiliki rasa aman jika hukumannya terlalu berat. Ada seorang ayah lain yang pandai menggunakan hukuman positif: keluarga Zhou Bing memiliki “tiket” di dinding untuk perilaku buruk anaknya. Anaknya berusia 6 tahun dan sudah bisa membeli mainan kesukaannya dengan uangnya sendiri. Zhou Bing memasang tabel ini untuk anaknya, menjelaskan berapa denda untuk setiap jenis perilaku buruk. Misalnya, jika dia tidak tidur tepat waktu, dendanya adalah satu sen; jika dia melempar mainan, dendanya adalah satu sen; jika dia berkelahi dengan teman-temannya, dendanya adalah lima sen. Jika anak Anda berkelahi atau mengumpat, minta dia menyerahkan uang dendanya dan memasukkannya ke dalam toples penyimpanan uang denda yang telah disiapkan. Bagaimana jika Anda tidak dapat memikirkan hukuman saat ini? Tanyakan kepada anak Anda apa yang menurutnya akan terjadi jika pelanggaran itu diulangi. Anak-anak dapat memberi Anda ide, dan mereka lebih cenderung menerima hukuman ketika mereka sendiri yang mengusulkannya. Setelah Anda membicarakan tentang hukuman, jangan lupa untuk membicarakan tentang hadiah. Penghargaan dan hukuman lebih memotivasi. Penguatan adalah penguatan perilaku baik anak dan dapat dibagi menjadi dua jenis: (1) Penguatan Positif Penguatan positif adalah pemberian stimulus yang baik. Penguatan positif adalah pemberian stimulus yang baik. Agar anak dapat membentuk pola perilaku adaptif, pola tersebut diulang dan dipertahankan melalui penggunaan hadiah. Imbalan dapat diberikan dalam bentuk benda kesukaan, token, uang, senyuman, anggukan, pujian, dan pujian. Ayah di atas, yang suka menggunakan hukuman positif dan memberikan tiket kepada anaknya, sebenarnya dapat menggunakan hukuman positif dan penguatan positif secara bersamaan, dengan mendenda anaknya untuk perilaku buruk dan memberinya bonus untuk perilaku yang baik. Penguatan Negatif Penguatan negatif adalah kebalikan dari penguatan positif dan mengacu pada penghilangan stimulus yang buruk. Penguatan negatif adalah kebalikan dari penguatan positif dan melibatkan penghilangan stimulus buruk yang telah dibuat untuk memicu munculnya perilaku yang diinginkan. Misalnya, jika seorang anak yang lebih besar masih menghisap jari-jarinya, apa yang dapat dilakukan orang tua untuk membantunya menghentikan kebiasaan buruk ini? Dalam hal penguatan negatif, ini berarti bahwa anak akan ditegur atas perilaku mengisap jari segera setelah perilaku itu terjadi, dan kritik akan berhenti segera setelah anak berhenti mengisap jarinya. Seiring berjalannya waktu, frekuensi perilaku menghisap jari akan berangsur-angsur berkurang dan menghilang. Insentif tidak sama dengan hukuman. Karena imbalan yang tidak spesifik seperti senyuman, anggukan, tidak ada lagi kritikan, dan sebagainya, lebih kecil kemungkinannya untuk diucapkan, maka lebih baik membiarkan anak menemukan imbalan non-materiil ini sendiri. 3. Langkah ketiga: tetap bersikeras, tetap memberikan kepercayaan diri pada anak Psikologi perilaku mengatakan bahwa dibutuhkan waktu 21 hari untuk mengembangkan kebiasaan yang baik, dan dibutuhkan setidaknya tiga bulan untuk membuat kebiasaan yang baik menjadi kuat. Ini adalah perjuangan yang terus menerus, jadi orang tua tidak boleh menyerah di tengah jalan, atau semua usaha mereka akan sia-sia. Mengubah perilaku membutuhkan lebih dari sekadar kegigihan dari pihak orang tua, anak adalah pihak yang paling terlibat. Anaklah yang paling banyak berjuang dalam proses perubahan. Orang dewasa dapat melihat betapa menyakitkannya bagi mereka untuk mengubah kebiasaan buruk dan memahami betapa menyakitkannya bagi anak. Oleh karena itu, penting bagi orang tua untuk terus menyemangati anak-anak mereka dan memberi mereka semangat selama proses perubahan agar mereka tahu bahwa mereka bisa melakukannya. Saya menyukai apa yang dikatakan seorang psikolog, “Kita harus menghormati perjuangan anak dan menemaninya, tidak melakukan apa pun tentang hal itu, apalagi mencampuri, sehingga dia akan mengembangkan keberanian untuk menemukan kekuatannya sendiri untuk mengatasi masalahnya dan memungkinkan kemampuannya untuk berkembang sepenuhnya. Ketika ia berhasil melakukan hal ini sendirian, ia akan lebih percaya diri.” Ada cara lain untuk membangkitkan rasa percaya diri pada anak, selain menyemangati anak: biarkan TA melihat bahwa teman-temannya yang tidak sama dengannya juga dapat melakukan hal ini, sehingga anak dapat mengamati dan belajar dari teman-temannya, dan cara ini juga dapat memberikan kepercayaan diri pada anak, atau ini semacam provokasi. Di sebuah pesta makan malam, Xiaodong tidak makan dengan benar ketika dia datang ke meja, dan dia naik dan turun pada saat yang sama, bermain dan makan pada saat yang sama. Alih-alih menghukumnya, ibunya memanggil anak lain untuk duduk bersamanya dan makan bersamanya. Dengan cara ini, Xiaodong melihat anak-anak lain makan dan memakan semua makanan di mangkuk dalam beberapa saat. Alih-alih menghukumnya, sang ibu berpikir akan lebih baik untuk mengubah lingkungan makan, memotivasi semua orang untuk makan, menciptakan suasana makan yang lebih antusias, dan menggunakan suasana ini untuk menginfeksi anak dan mengalihkan perhatiannya pada masalah makan. Namun, dalam penggunaan stimulasi, jangan mengatakan “bagaimana kamu tidak bisa”, ini adalah menyalahkan, tetapi untuk mengatakan “dia baik, kamu lebih baik darinya, jadi kamu baik”, ini untuk mendorong. Tindakan pencegahan untuk membentuk perilaku: (1) Ketepatan waktu Koreksi yang tepat waktu sangat diperlukan karena dalam pikiran seorang anak, sebab dan akibat dari berbagai hal sangat erat kaitannya, dan semakin muda usia anak, semakin besar pula pengaruhnya. Jika sesuatu dihukum setelah waktu yang lama berlalu, atau jika beberapa hal ditambahkan bersama dalam sebuah ceramah, anak tidak akan mengerti dengan jelas tentang apa yang dia lakukan salah dan mengapa dia dihukum. Orang tua perlu memberi tahu anak pada waktunya bahwa ia telah dihukum karena suatu kejadian atau perilaku tertentu, dan pada saat yang sama memberi tahu anak bahwa ia tetaplah anak yang baik dan orang tuanya tetap mencintainya. Inilah tujuan sebenarnya dari hukuman. Jika Anda tidak ingin anak Anda makan permen, ambil saja permen itu, jangan taruh di depannya dan larang dia memakannya. Pengasuhan anak: Jangan bertindak berdasarkan pengalaman, jangan dengarkan perkataan satu keluarga, sering-seringlah merenung, dan jangan takut melakukan kesalahan, jika orang tua terlalu memaksakan cara pengasuhannya sendiri, lambat laun akan menjadi sempit dalam pandangannya. Selalu tetap tenang dan lihatlah pendidikan anak Anda dari sudut pandang yang objektif. Jika Anda selalu bisa tenang dan berpikir ulang, Anda akan menemukan banyak hal yang selama ini terlewatkan dan diabaikan. Hal-hal yang sebelumnya tidak diperhatikan dan kurang diperhatikan ini, di masa depan pendidikan akan memainkan peran yang tidak terduga. Ketika penulis mencantumkan metode ini satu per satu, beberapa orang mungkin menjadi terlalu fokus pada detail metode itu sendiri karena mereka gugup, dan bahkan jika itu adalah kegagalan kecil, mereka akan terlalu kritis terhadap diri mereka sendiri dan meragukan kemampuan mereka sendiri. Sebenarnya, tidak perlu terlalu khawatir. Kita manusia memiliki kemampuan untuk memulihkan diri, dan kemampuan ini juga dimiliki oleh anak-anak, dan satu atau dua kali kegagalan tidak akan menyebabkan pukulan yang tidak dapat diperbaiki pada anak. Sebaliknya, yang terpenting adalah belajar dari kegagalan. Kegagalan tidak dapat dihindari dalam proses mendidik anak, dan tidak perlu terlalu mengkhawatirkannya; yang penting adalah belajar dari pengalaman kegagalan untuk meningkatkan kualitas pendidikan dan mendorong pertumbuhan anak. Lagi pula, setiap kali kita menyadari bahwa sudah terlambat, pada kenyataannya, seringkali itu adalah waktu yang paling awal, takut takut mengetahui bahwa ada kesalahan, tetapi tidak menjalani hidup untuk berubah.