Sebagai istilah psikologis, “narsisme” semakin mendapat perhatian. Ada laporan bahwa dunia sedang mengalami serangan narsisme. Dari tahun 1980-an hingga sekarang, peningkatan ciri-ciri kepribadian narsistik sama cepatnya dengan peningkatan obesitas. Ketika kita mendengar kata narsisme, kita juga berpikir bahwa kata tersebut memiliki konotasi merendahkan, bahwa itu buruk, bahwa itu adalah penyakit. Konsep narsisme berasal dari mitologi Yunani kuno. Legenda mengatakan bahwa ada seorang pangeran bernama Narcissus yang jatuh cinta pada bayangannya sendiri di sebuah kolam. Dia kemudian menatap bayangannya sepanjang waktu, menangis, dan akhirnya berubah menjadi bunga bakung di kolam. Kata bahasa Inggris untuk bunga bakung adalah narcissus, dan kata bahasa Inggris untuk narsisme adalah narcissism. Kita bisa membayangkan adegan ini, yang membantu kita memahami sifat dari apa itu narsisme. Ketika sang pangeran terus menatap bayangannya, apakah menurut Anda dia kesepian? Apakah dia tidak bisa didekati? Karena semua perhatiannya tertuju pada bayangannya. Bukan dirinya sendiri yang ia cintai, melainkan bayangannya. Sebuah refleksi yang rapuh dan dapat dengan mudah dihancurkan oleh guncangan dari dunia luar. Mengapa rapuh? Karena sangat rapuh, tanpa dasar cinta, itu adalah tanah yang tandus. Apa itu narsisme? Ada pepatah yang mengatakan bahwa setiap orang itu narsis. Ini tidak berarti bahwa setiap orang memiliki kondisi penghargaan diri yang hampir patologis seperti pangeran dalam mitos, tetapi lebih kepada bagian yang berhubungan dengan penghargaan diri. Ini adalah tingkat penghargaan diri yang dimiliki setiap orang, dan tingkat penghargaan diri, apakah stabil atau tidak, dan apakah diatur dengan baik atau tidak, dapat digunakan sebagai dimensi yang dapat digunakan untuk mengukur kedewasaan dan kesehatan kepribadian seseorang. Dalam dimensi ini, setiap orang dapat menemukan titik-titik yang sesuai, bahkan orang yang sama, dalam keadaan yang berbeda, dapat berada pada posisi yang berbeda, titik-titik ini merupakan spektrum yang kontinu, secara kasar kita dapat membagi spektrum kontinu ini menjadi narsisme yang sehat dan narsisme yang patologis. Tentu saja, pembagian ini tidak mutlak. 1, perbedaan narsisme (1) Narsisme yang sehat Narsis yang sehat memiliki tingkat harga diri yang moderat. Mereka tidak terlalu bergantung pada pencapaian di dunia eksternal: seperti penampilan, penegasan dan pujian orang lain, serta hal-hal eksternal lainnya untuk mengatur tingkat harga diri mereka, untuk mendapatkan rasa eksistensi. Sebaliknya, mereka mengandalkan rasa harga diri internal mereka sendiri yang relatif stabil. Artinya, mereka mengatur tingkat harga diri mereka melalui konfirmasi harga diri mereka di dunia psikologis internal. Orang dengan narsisme yang sehat dapat menahan emosi negatif ketika mereka frustrasi. Karena mereka memiliki pemahaman yang jelas dan stabil tentang diri mereka sendiri, mereka memahami dan menerima keterbatasan mereka dan tidak berusaha untuk menjadi sempurna. Pada saat yang sama, orang narsis yang sehat dapat mengekspresikan diri mereka dengan penghargaan diri yang murah hati dan moderat. Mereka tidak merasa malu atau takut diserang, juga tidak merasa frustrasi karena penampilan mereka tidak mendapat cukup perhatian dan pujian dari orang lain. Narsisme yang sehat umumnya didasarkan pada pengasuhan yang baik sejak dini, seperti hubungan ibu dan anak yang berkualitas tinggi. Narsisme yang sehat juga memiliki tingkat perkembangan kepribadian yang lebih matang dan jenis mekanisme pertahanan yang digunakan lebih maju. (2) Narsisme Patologis Bergantung pada tingkat narsisme, narsisme patologis juga dapat dibagi menjadi, misalnya, ciri-ciri kepribadian narsistik, gangguan kepribadian narsistik, narsisme ganas, dan sebagainya. Tetapi karena hari ini adalah kuliah populer, saya tidak akan membuat perbedaan yang jelas. Yang ingin saya bagikan adalah beberapa ciri-ciri dasar orang dengan narsisme patologis yang telah saya amati dan alami setelah bertahun-tahun melakukan pekerjaan konseling. (1) Pengeluaran energi yang berlebihan untuk mencapai kesuksesan di dunia luar Orang-orang narsis ini terobsesi secara berlebihan dengan karier, uang, status, kekuasaan, dan bahkan bakat, kecantikan, cinta yang sempurna, dan banyak hal lain yang relatif berlabel. Penekanannya di sini adalah pada “berlebihan”, seperti dalam kasus operasi plastik yang terus menerus, otot yang berlebihan, ketenaran dan kekayaan yang berlebihan, dan sebagainya. Ada perbedaan dalam tingkatannya, dan tidak semua orang yang melakukan hal-hal ini adalah seorang narsisis. Ada beberapa orang narsisis yang “tidak berhasil” (di mana “berhasil” dan “tidak berhasil” digeneralisasikan secara sosial, yaitu penilaian nilai yang dangkal, bukan kesuksesan yang sesungguhnya) yang sangat malu dengan ketidakberhasilan mereka dan mencoba menyembunyikan bagian-bagian dari diri mereka yang mereka anggap tidak sempurna. ketidaksempurnaan yang dirasakan sendiri. Mereka akan berharap untuk menjadi versi ideal dari diri mereka sendiri melalui usaha yang terus-menerus. Atau mereka dapat memenuhi harapan ideal mereka dengan mendekati objek yang mereka idamkan dan menyatu dengan objek yang sempurna dalam fantasi mereka. (2) Saya istimewa, saya yang paling penting Orang yang narsis secara tidak sadar melebih-lebihkan pentingnya diri. Mereka mungkin telah mencapai sesuatu dalam bidang atau kelompok mereka karena mereka telah berusaha keras. Tapi mereka tidak pernah puas dan sangat tidak mampu mengalami kegagalan. Jadi mereka sebenarnya cenderung memiliki tingkat kecemasan yang lebih tinggi. Untuk mendapatkan perasaan “aura kesuksesan”, seorang narsisis perlu menginvestasikan seluruh energi mentalnya pada dirinya sendiri, atau pada apa yang dia lakukan, atau pada apa yang orang lain pikirkan tentang dirinya, yang pada dasarnya masih tentang dirinya sendiri. Karena tidak memiliki rasa ingin tahu yang tulus tentang orang lain, dunia luar, atau bahkan tentang alam, mereka relatif tertutup di dalam. Tetapi mereka tidak menyadari hal ini. (3) Kesulitan dalam membangun hubungan yang stabil dan intim Orang narsisis akan cenderung mencari hubungan dengan orang yang mirip dengan diri mereka sendiri, atau dengan bagian dari orang tersebut yang mirip dengan diri mereka sendiri. Psikologi menyebut hal ini sebagai empati kembar. Artinya, saya menyukai dan mendekati orang lain seolah-olah dia persis seperti diri saya sendiri, yang pada dasarnya masih dengan diri saya sendiri. Tetapi hubungan seperti itu tidak mendalam atau nyata karena orang tersebut tidak benar-benar melihat orang lain dalam hubungan tersebut, atau tidak menerima bagian-bagian dari orang tersebut yang berbeda dari diri mereka sendiri. Begitu orang lain dalam hubungan tersebut membuatnya merasa berbeda dari dirinya, maka dia juga kehilangan minat pada orang tersebut. Bagi orang narsisis, membangun hubungan intim yang stabil bisa jadi sulit. Mereka juga perlu jatuh cinta, menikah, dan membesarkan anak, tetapi inti dari hubungan tersebut adalah ini: mereka menggunakan orang lain yang signifikan ini seolah-olah mereka adalah bagian dari pertumbuhan mereka sendiri. Dalam sebuah hubungan, orang narsis secara tidak sadar mempraktikkan suatu bentuk eksploitasi terhadap orang-orang ini. Semakin dekat hubungan, semakin buruk eksploitasi yang tidak disadari ini. Orang yang narsis akan memaksakan pikiran dan perasaannya kepada orang lain, tidak memperlakukan mereka sebagai individu yang terpisah dari dirinya sendiri, tetapi mengharapkan mereka untuk sepenuhnya tunduk atau konsisten. Seiring berjalannya waktu, orang lain dalam hubungan tersebut akan merasa tertekan, tidak nyaman, direndahkan, dan tidak dihargai. (4) Kurangnya empati Sifat lain dari narsisis yang dapat diidentifikasi dari sulitnya membangun hubungan yang stabil dan intim adalah kurangnya empati, yaitu kemampuan untuk menempatkan diri pada posisi orang lain untuk memahami dan menghargai perasaan orang lain. Sebagai contoh, dalam hubungan seorang pria narsis, begitu istri mengungkapkan pikiran dan perasaan yang berbeda dengan suami, maka suami akan sulit memahaminya. Karena dalam logikanya, Anda dan saya adalah satu, bagaimana mungkin Anda berbeda dengan saya. Semakin keras istri mencoba untuk mengungkapkan pikirannya, semakin bingung suami, dan suami akan benar-benar tuli atau tidak bisa dimengerti. (5) Mudah Iri Orang yang narsis sangat mudah iri atau mudah merasa bahwa orang lain iri pada mereka. Orang dengan narsisme yang sehat berpikir ketika mereka melihat orang lain berhasil, bahwa Anda hebat dan saya juga bisa hebat. Kita hanya berbeda. Tetapi seorang narsisis patologis tidak akan bisa bertahan ketika orang lain baik dan mereka tidak. Atau, dengan memaksakan diri, ketika mereka telah mencapai sesuatu, mereka akan merasa cemburu pada orang lain yang buruk karenanya. Sifat ini sangat mempengaruhi kemampuan mereka untuk membangun hubungan interpersonal yang stabil. 3, penyebab psikologis dari narsisme Beberapa orang berpikir bahwa kepribadian narsistik akan mempertaruhkan begitu banyak energi psikologis pada dirinya sendiri, dia benar-benar mencintai dirinya sendiri! Namun pada kenyataannya, narsisme, tidak sama dengan mencintai diri sendiri. Aura atau afirmasi yang sangat dicari oleh seorang narsisis bukanlah sesuatu yang benar-benar mereka butuhkan. Yang mereka butuhkan adalah dicintai karena “aura” yang mereka miliki. Yang mereka butuhkan adalah cinta tanpa syarat. Mengapa mereka membutuhkan cinta tanpa syarat? Keinginan untuk mendapatkan cinta tanpa syarat ini biasanya didasarkan pada pengalaman pengasuhan anak di masa kecil. Hal ini membawa kita pada penyebab masalah psikologis narsistik. Kita, bayi manusia, sangat rentan saat dilahirkan dan sama sekali tidak mampu bertahan hidup sendiri. Akibatnya, bayi sangat membutuhkan ibu mereka untuk memberi makan dan merawat mereka. Pada titik ini, jika sang ibu merespons dan merawatnya dengan cukup baik, hal ini menciptakan rasa aman dalam jiwa bayi. Tentu saja, tidak ada ibu yang sempurna, jadi tidak masalah bagi ibu untuk sedikit frustrasi dan tidak sempurna dalam merespons bayinya. Singkatnya, bayi akan merasa bahwa kebutuhan saya dapat dipenuhi oleh ibu saya dan tidak masalah jika saya memiliki sedikit ketidaksempurnaan. Jadi, ketika saya tumbuh dewasa, semua hal tentang saya yang memiliki kebutuhan di dunia luar tidak begitu menakutkan. Namun, jika bayi terlalu puas selama tahun-tahun awal kehidupannya, yaitu, ibu melakukan semua yang dia bisa untuk memuaskannya – ini tidak banyak diamati dalam praktik klinis, tetapi lebih sering terjadi pada kasus yang terakhir, yaitu, kurangnya respons tepat waktu yang berlebihan dari ibu terhadap kebutuhan bayi. Hal ini, kemudian, menyebabkan rasa frustrasi yang berlebihan pada bayi di awal kehidupan, yang dapat menyebabkan ketidakberdayaan dan keputusasaan. Tetapi bayi harus selalu hidup, dan saat itulah jiwa manusia mengembangkan mekanisme perlindungan: menciptakan, membayangkan, keberadaan ibu yang sempurna. Karena adanya ibu yang sempurna, rasa sakit saya dapat diredakan dan saya tidak akan begitu putus asa dan sulit. Atau, bayi ini mengembangkan mekanisme pertahanan diri psikologis lainnya: yaitu, ia perlahan-lahan mengatakan pada dirinya sendiri bahwa saya tidak membutuhkan dunia luar, bahwa saya tidak membutuhkan siapa pun untuk merawat saya, bahwa saya cukup kuat untuk mandiri. Ketika hal ini berlanjut hingga dewasa, menjadi sulit bagi mereka untuk benar-benar membiarkan diri mereka memiliki kebutuhan psikologis akan orang lain dalam hubungan intim (atau hanya menggunakan orang lain sebagai perpanjangan diri mereka sendiri), dan sebagai gantinya, mereka mendasarkan semua hal yang mereka rasa bisa mereka andalkan pada dunia materi eksternal yang bisa mereka akses dan kendalikan. Mengapa bergantung pada dunia luar? Karena tidak terkendali dan berbahaya untuk menggantungkan harapan untuk memenuhi kebutuhan pada manusia lain. Seperti bayi yang baru lahir, yang baginya ibunya adalah objek yang sama sekali tidak dapat dikendalikan, sulit baginya untuk mengulangi perasaan di luar kendali dan tidak berdaya. Jadi, dia hanya mampu menempatkan harapannya di dunianya sendiri yang dapat dikendalikan. Dunia di mana, jika saya bekerja cukup keras dan cukup kuat, seseorang akan mencintai saya, saya tidak akan begitu rentan, dan saya tidak membutuhkan orang lain. Meskipun seorang narsisis telah mengembangkan suatu bentuk perlindungan diri, pada kenyataannya ia masih sangat rentan dan tidak berdaya di dalam. Keinginan untuk memiliki ibu yang sempurna yang akan memenuhi semua kebutuhannya selalu ada. Di masa dewasa, keinginan ini dapat terwujud dalam hubungan intim. Secara psikologis, misalnya, bayi di dalam diri mereka akan menuntut dan mengharapkan dari pasangan mereka, dan bahkan anak-anak mereka, sebagai ibu yang sempurna, “Semua kebutuhanku, harus kamu penuhi!” Ini adalah kebutuhan bawah sadar yang tidak disadari oleh dirinya sendiri. 4. Apakah narsisme dapat diobati? Jadi, apakah narsisme dapat diobati dalam konseling? Tentu saja bisa. Dalam proses terapi konseling, melalui cermin seperti konselor, orang tersebut dibantu untuk mengalami emosi dunia psikologis. Kita perlu melihat apa yang sebenarnya dibutuhkan oleh si narsisis di balik kondisi psikologisnya. Kita perlu melihat apa yang ada di balik kondisi pikiran si narsisis, dan kita perlu memberinya pemahaman, persahabatan, dan empati yang cukup agar ia dapat secara perlahan-lahan memahami kebutuhannya sendiri. Alih-alih lingkaran cahaya dan kemuliaan, pantulan di dalam air, yang dia pikir dia cari di permukaan. Kita perlu membiarkan orang yang narsis perlahan-lahan menjadi mampu mentolerir pengalaman nyata di dalam dirinya. Pengalaman-pengalaman ini mungkin sangat menyedihkan, menyedihkan, dan menyedihkan. Atau mereka mungkin sangat dirindukan, tetapi tidak tersedia. Dia merasa tidak berharga dan tidak cukup baik untuk mendapatkan respon. Proses ini membutuhkan waktu yang lama. Karena beberapa keinginan yang sangat dalam ini ditekan sangat dalam dan untuk waktu yang sangat lama. Orang yang narsis juga harus menyadari bahwa ada sesuatu yang perlu ia ubah agar termotivasi untuk datang ke konseling. Terakhir, kita perlu mengingat bahwa narsisme patologis bukanlah sesuatu yang tidak dapat dipahami dan tidak boleh dicaci maki atau direndahkan. Ada banyak hal yang perlu ia pahami, dan apa yang sebenarnya ia inginkan di dalam hatinya adalah cinta sejati. Oleh karena itu, saya berharap lebih banyak orang akan memahami apa itu narsisme, bahwa mereka akan dapat memahami penyebab umum narsisme, dan bahwa mereka akan memiliki kesempatan untuk lebih memahami dan bahkan membantu orang-orang di sekitar mereka – jika mereka memiliki masalah seperti itu.