Pengamatan 1: Kekuatan dan kelemahan Seorang istri yang suka mengeluh bahwa suaminya bertulang lunak tidak tahu bahwa dia adalah penyebab dari tulang suaminya yang semakin lunak. Ibu memainkan peran yang jauh lebih besar dalam perkembangan psikologis awal anak daripada ayah. Pikirkan tentang pemisahan anak secara bertahap dari tubuh dan pelukan ibu dan Anda yakin bahwa tidak ada yang salah dengan pandangan seperti itu. Hubungan dengan ibu menentukan hampir setiap orang memiliki rasa aman, keintiman, kebahagiaan, dan motivasi untuk tumbuh. Ayah adalah mitra dan pemimpin yang penting dalam perkembangan awal dan identitas diri. Ketika berhadapan dengan orang dewasa dan anak-anak yang menderita konflik neurotik (ketakutan, depresi, kecemasan, dll.) dan gangguan perilaku, diperlukan analisis yang cermat terhadap hubungan ibu-anak atau ibu-anak perempuan pada masa awal, dan kita sering menemukan ibu yang sangat tegas, benar, dan bertanggung jawab, atau ayah dengan ibu yang juga sangat tegas dan berhati-hati. Ketika berhadapan dengan keluarga seperti itu, terkadang lebih sulit untuk membujuk sang ibu untuk memberikan kebebasan kepada anak untuk melakukan kesalahan dan mengatakan “kebohongan” dan melakukan “hal-hal yang tidak baik”. Karena ibu seperti itu pasti orang yang sangat masuk akal, selalu berada di atas segalanya, seorang pekerja keras dan seorang ibu dan istri yang serius. Ketika Anda berbicara dengan mereka, Anda sering merasa agak sesak napas dan sedikit defensif. Pada awal tahun 1950-an, psikiater yang bekerja dengan keluarga mengembangkan konsep psikologis ‘kemiringan perkawinan’, gagasan bahwa salah satu orang tua memiliki kecenderungan untuk mendominasi keluarga dengan cara yang merusak, sementara orang tua yang lain tampak bergantung dan lemah dan tunduk padanya. Anak tumbuh dengan melihat kecenderungan ini sebagai hal yang normal dan kehilangan kemampuan untuk menjadi setara, baik bergantung maupun berkuasa. Pengamatan 2: Apa yang Anda takutkan dengan kemiringan? Keseimbangan adalah prinsip pertama dalam hubungan keluarga dan memiringkan badan adalah salah satu bentuk keseimbangan. Sering diamati dalam terapi klinis bahwa rasa peran ibu begitu kuat sehingga peran ayah dalam perkembangan anak melemah atau bahkan dipaksa untuk menyimpang dari hubungan intim dan pengasuhan keluarga. Sebagai akibat dari ketidakseimbangan tersebut, interaksi anak dengan ibu tidak diberikan penyangga psikologis yang diciptakan oleh penyisipan ayah dan hak untuk membuat pilihan adaptif dalam perilaku kedua orang tua menjadi hilang, dan respons perilaku anak dengan ibu direduksi menjadi ketaatan dan ketidaktaatan. Seiring berjalannya waktu, dorongan untuk tumbuh ditekan dan keinginan untuk berubah serta berkonfrontasi menjadi habis, yang mengakibatkan keterlambatan perkembangan mental anak. Seperti yang ditunjukkan dalam kartun, ada kontras yang mencolok antara agresivitas ibu dan sifat penakut anak dari sang ayah. Akibatnya, terapis tanpa sadar akan mencoba untuk mengalahkan sang ibu, memaksanya untuk mundur sedikit dan mendukung sang ayah, sebagai cara untuk menempatkan anak pada posisi yang lebih baik di tengah. Faktanya, terapis keluarga tidak terburu-buru menyangkal gambaran tersebut; “hubungan yang miring” sering kali menyiratkan adanya kompensasi dan harmoni batin. Dengan kata lain, tanpa ayah yang pengecut, ibu yang kuat tidak akan muncul, dan sulit untuk membedakan mana yang menjadi penyebab dan mana yang menjadi akibat. Terapis keluarga melihat kemiringan sebagai cara untuk menjadi keluarga dan menganalisis masalah anak sebagai mempertahankan atau menghancurkan hubungan. Jika keluarga ingin masalah anak hilang, mereka dapat bertanya kepada keluarga apakah mereka bersedia untuk mengubah hubungan yang miring terlebih dahulu dan melihat bagaimana masalah anak akan berubah dalam hubungan yang seimbang, yang merupakan pilihan keluarga. Seorang konselor yang memiliki rasa yang kuat tentang benar dan salah secara tidak sadar akan bertindak sebagai hakim bagi keluarga tersebut, mengkritik ibu yang terlihat kuat namun sebenarnya menderita dan lelah di dalam, sehingga menimbulkan penolakan yang besar terhadap terapi dan bahkan membuat keluarga tersebut merasa jijik terhadap terapis. Mereka yang bijaksana akan menyelaraskan diri dengan ibu untuk mencari bantuan yang kuat. Tidak ada yang lebih buruk daripada seorang konselor yang mencoba membantu ibu untuk ‘menekan’ anak, menggagalkan ‘perlawanan’ bawah sadar anak dan berasumsi bahwa kesalahan terletak pada anak. Faktanya, sebagian besar gangguan perilaku anak pada awalnya ditujukan kepada keluarga, dan terutama kepada orang terdekatnya, yaitu ibu. Agar anak dapat berubah, orang tua harus menjadi orang pertama yang melakukannya. Pengamatan 3: Menyeimbangkan Anda tidak bisa mengabaikan anak. Para ibu terikat pada anak-anak mereka, terkadang bukan untuk memeras suami mereka, tetapi untuk melindungi diri mereka sendiri! “Aliansi ibu-anak” adalah cara lain yang digunakan para psikolog untuk menggambarkan hubungan keluarga, hampir seperti pembalikan dari “kemiringan perkawinan”. Dalam beberapa keluarga, kita sering melihat seorang ayah yang sangat berwibawa yang menegur ibu karena terlalu manja dan memanjakan, sementara anak yang tidak bahagia menempel pada ibunya. “Aliansi ibu-anak” sering kali berlangsung lama dan tidak dapat dipatahkan. Hubungan ibu dan anak seperti itu dapat menjadi sumber kekhawatiran yang tak ada habisnya bagi pikiran seorang pria. Anda dapat membaca ketakutan atau kemarahan di mata anak Anda ketika Anda bermuka merah dengan istri Anda, dan ketika Anda memanggilnya ‘sayang’, dia akan memalingkan wajahnya dari Anda atau bahkan berhenti memanggil Anda ayah. Jika Anda berniat menyulitkan anak Anda, mencari-cari kesalahan anak Anda, Anda akan segera menemukan diri Anda dalam kesulitan, karena ketidakpuasan apa pun terhadap anak Anda secara alami akan dikaitkan dengan istri Anda, dan niat baik Anda akan berubah menjadi paru-paru keledai. Deskripsi psikologis lain dari “aliansi ibu-anak” adalah absennya ayah dari hubungan emosional keluarga atau sistem kekuasaan, seperti pergi dalam jangka waktu yang lama, memiliki kepribadian yang longgar dan tidak terkendali serta tidak memiliki rasa tanggung jawab. Keterikatan ibu-anak menjadi pusat dari ikatan emosional keluarga dan ibu dan anak membentuk “hubungan perkawinan” sebagai kompensasi. Dalam hubungan seperti itu, anak adalah “tali pengikat” di pangkuan ayah, dan ibu secara aktif menyampaikan atau bahkan membesar-besarkan masalah anak kepada suaminya untuk “menuntut” perhatian yang layak diterimanya. Bagi pengamat awam, ibu seperti ini memiliki dua anak, suami yang tidak pernah dewasa dan anak yang tidak pernah dewasa. Tipe ketiga dari ‘aliansi ibu-anak’ digambarkan secara psikologis sebagai ibu yang memiliki kepribadian yang tidak lengkap, kurangnya rasa aman dalam diri, kurangnya identitas diri dan ketidakpercayaan terhadap keintiman, dan yang mendapatkan stabilitas internal melalui keterikatan bawah sadar yang mendalam dengan anak-anak mereka. Secara umum, keterikatan ibu-anak yang penuh gairah adalah keadaan saling ketergantungan ibu-anak yang tak terpisahkan antara kelahiran dan usia dua tahun, di mana ibu yang memiliki kepribadian yang bergantung menjadi begitu mabuk oleh kesenangan dari keintiman yang mendalam ini sehingga ia menjadi ‘kecanduan’ pada anaknya. Dalam hubungan keluarga seperti itu, sang ibu tidur dengan anak sampai anak itu sangat tua, sementara sang ayah sering tidur di aula yang penuh sesak atau rumah kecil. Kadang-kadang, ayah dengan kepribadian yang lemah dapat menjadi pinggiran emosional atau pengembara dalam keluarga, yang harus menyenangkan ibu dan anak untuk mempertahankan tempatnya dalam keluarga. Pengamatan 4: Anak-anak oedipal tidak mempermasalahkan ibu mereka …… Ketika suami belum dewasa, aliansi ibu-anak terkadang berfungsi untuk mengimbangi fungsi keluarga. Menurut patologi keluarga, ‘aliansi ibu-anak’ menjadikan anak sebagai ‘wadah’ proyektif untuk konflik kepribadian pasangan, dan pasangan secara tidak sadar meneruskan masalah pernikahan kepada anak, yang hidup sebagai ‘penyangga’ agar pernikahan menderita. ‘. Karena kepribadian dan emosi ibu sangat diidentifikasi dan diinternalisasi oleh anak yang disejajarkan, perkembangan diri anak ditekan, dan penindasan ini berlanjut hingga remaja dan dilepaskan dengan kekerasan. Demikian pula, kedekatan yang berlebihan dengan ibu menunda perkembangan identitas gender dan seksualitas anak laki-laki, dan banyak anak laki-laki dicetak dengan ‘kompleks Oedipus’ (Oedipus) yang tidak dapat dihilangkan dengan cara apa pun. Persepsi tentang aliansi ibu-anak dan psikoterapi klinis mungkin merupakan dua hal yang berbeda, dan para konselor tidak melihat ‘aliansi ibu-anak’ dalam hal hubungan logis yang sederhana di atas. Secara umum diterima bahwa aliansi ini adalah keadaan kompensasi dari hubungan keluarga dan mungkin merupakan mekanisme yang efektif untuk menyeimbangkan dalam keluarga sampai keseimbangan baru terbentuk. Dengan memasuki keluarga dengan persepsi ini, konselor lebih mampu mempertahankan posisi netral dan perspektif yang lebih luas. Kami dengan cerdik melewati sebab dan akibat yang diberikan oleh anggota keluarga, dan tidak bertindak sebagai pendidik atau mediator hubungan untuk keluarga. Kami mempertahankan rasa hormat dan identifikasi yang tinggi terhadap apa yang disampaikan oleh keluarga kepada kami, dan berkolaborasi dengan keluarga untuk menemukan berbagai kemungkinan perubahan dalam perkembangan di masa depan sebagai cara untuk mengurangi kecemasan di dalam keluarga. Kami tidak mendiskusikan mengapa keluarga menjadi seperti ini atau mengapa anak mengalami masalah ini atau itu, namun kami dengan senang hati mengakui bahwa kami tidak mengetahui penyebab dari masalah tersebut (pura-pura tidak tahu). Kami hanya bersedia berdiskusi dengan keluarga tentang bagaimana ‘aliansi ibu-anak’ ini dipertahankan dan apa yang perlu dilakukan oleh setiap anggota untuk membuat ‘aliansi’ ini tidak terlalu buruk jika keluarga memilih untuk tidak mengubah status quo. Jika keluarga memilih untuk berubah, bagaimana membangun hubungan yang baru dan bagaimana menjaga keberlanjutan perubahan tersebut. Dalam terapi, terapis keluarga sangat bersedia untuk duduk di bangku yang sama dengan keluarga, dan akan sangat tidak menyenangkan untuk membiasakan diri duduk di seberang meja dari keluarga dan membiarkan mereka melontarkan masalah dan kemarahan mereka. Pengamatan 5: Perbudakan tampaknya tidak berlaku secara menyeluruh. Orang yang tidak melakukan apa-apa tidak pernah melakukan kesalahan! Orang yang melakukan sesuatu selalu memulai dengan membuat kesalahan. “Ikatan ganda” adalah deskripsi klasik dari skenario paradoks dalam dinamika keluarga oleh terapis keluarga Bateson, yang berpendapat: “Ikatan ganda adalah skenario di mana ada kontradiksi yang jelas antara tingkat relasional dan konten komunikasi antara orang tua atau antara orang tua dan anak-anak, sehingga komunikasi keluarga berkembang ketidakpastian yang paradoksal di mana anggota keluarga tidak tahu apakah anggota keluarga yang lain mengkhawatirkan atau mengeluh tentang mereka”. Seperti yang dikatakan oleh sang ayah: “Saya melakukan ini karena cinta!” sementara sang anak tahu bahwa masalah besar akan terjadi. Bateson percaya bahwa skenario yang kontradiktif ini merupakan faktor penentu dalam perkembangan skizofrenia atau gangguan emosional pada anak-anak. Dalam budaya Tiongkok, orang tua suka menyembunyikan kemarahan mereka terhadap anak-anak mereka dalam bentuk kepedulian kepada mereka, dan semakin buruk hubungan dengan anak-anak mereka, semakin mudah bagi mereka untuk melampiaskan rasa frustrasi mereka melalui ‘pendidikan’. Akibatnya, anak berada dalam situasi paradoksal, yaitu disayangi di tingkat konten dan disakiti di tingkat hubungan, dan tidak dapat mengomentari atau menolak pesan-pesan yang kontradiktif ini. Perlahan-lahan anak menggunakan pesan-pesan paradoks tersebut untuk menghindari hukuman, menghadapi semua hubungan dengan cara yang menyimpang, kehilangan kemampuan untuk mengembangkan pemahaman yang tepat mengenai dirinya sendiri dan orang lain, dan mengalami diferensiasi kepribadian yang tertunda. Dalam kartun tersebut, sang ibu berkata dengan marah kepada putrinya: “Lihatlah dirimu, kamu sudah berusia 15 tahun dan kamu masih tidak mau berbagi pekerjaan rumah dengan ibumu, kamu sangat malas!” Hal ini mengekspresikan harapan akan pertumbuhan anak-anaknya dan juga rasa kecewa dan keluhan terhadap putrinya. Sang anak perempuan harus menyeimbangkan emosi ibunya dan merasa bahwa ada sesuatu yang harus dilakukan. Anak perempuan itu berkata kepada ibunya, “Baiklah, saya akan mengepel lantai.” Ekspresi ini adalah salah satu bentuk kepatuhan, bahkan sebuah sikap yang disengaja, namun di dalamnya tersembunyi sebuah pertahanan, sebuah ketakutan untuk melanjutkan interaksi dengan ibunya. Jika anak perempuan menerima pujian dari ibunya saat mengepel lantai, responnya berhasil, hatinya puas dan tindakan mengepel berubah menjadi motivasi untuk tumbuh. Namun sang ibu berteriak, “Lihatlah lantai yang kamu pel! Sebaiknya kamu tidak melakukannya sama sekali. Kamu sudah dibesarkan dan kamu bahkan tidak bisa mengepel!” Anak perempuan itu dipaksa ke dalam posisi di mana dia tidak tahu harus berbuat apa, dan tidak ada jalan keluarnya. Jika dia tidak mengepel lantai, dia harus terus menanggung tuduhan dan keluhan ibunya; jika dia mengepel lantai, dia harus menanggung tuduhan dan keluhan baru dari ibunya, dan dia juga tidak bahagia. Motivasi anak untuk tumbuh dewasa berkurang karena pesan-pesan yang saling bertentangan dari ibunya. Perasaan yang ada di benak anak adalah: “Tidak peduli apapun yang terjadi, saya tidak dapat menghilangkan kebencian ibu saya terhadap saya.” Pengamatan 6: Kontradiktif Anda tidak bisa menusuk saya! Banyak anak yang tumbuh dalam “perang”! Mengatasi ‘pertukaran yang intim’ seperti itu membuat anak-anak menjadi halus dan dewasa, dan anak-anaklah yang pada akhirnya menang. Jika orang tua secara sosial elit, anak mungkin tidak seberuntung itu, tetapi jika mereka tidak berbicara dengan anak, mereka harus masuk ke “jiwa” anak sampai hati anak memar dan babak belur. Psikolog Theodore Leeds telah mempelajari cara anak-anak dalam keluarga elit diperlakukan. Leeds mempelajari ketidaksesuaian anak-anak yang tumbuh dalam keluarga elit dan menemukan bahwa semakin tinggi status keluarga, semakin banyak masalah psikologis yang dimiliki anak dan semakin sulit untuk mengatasinya. Dari sudut pandang genetik, karena IQ mereka yang tinggi, anak-anak dapat dengan mudah menemukan atau menciptakan gangguan emosional atau perilaku untuk mengatasi situasi sulit secara efektif dan mendapatkan keuntungan dari “pertemuan” mereka dengan orang tua mereka. Para konselor melihat bahwa banyak masalah anak dipupuk oleh pola asuh yang tidak tepat dan berusaha mendidik orang tua untuk mencapai keseimbangan komunikasi dalam keluarga, yang mungkin merupakan ide yang baik, tetapi hasilnya tidak dapat diprediksi. Beberapa orang tua menerima saran dari konselor dan menjadi terikat dalam mendidik anak-anak mereka, tanpa aturan dan peraturan, menempatkan perkembangan psikologis anak-anak mereka pada risiko yang lebih besar. Terapis yang bijak tidak akan mempersulit orang tua. Sebaliknya, mereka menunjukkan rasa hormat dan afirmasi yang cukup untuk orang tua di depan anak. Kami bekerja dengan keluarga untuk menggambarkan kembali ‘skenario’ keluarga dan mengubah ‘naskah cerita’ yang disampaikan keluarga kepada kami, memberikan visi dan perasaan baru kepada keluarga. Kami memberikan makna yang tidak terduga pada ‘gejala’ anak atau konflik keluarga, sehingga pesan-pesan yang saling bertentangan ini memiliki efek interaktif yang positif. Kita juga harus menerjemahkan perasaan batin anak tentang pengasuhan anak dan menunjukkan kepadanya hati yang tidak mementingkan diri sendiri dan penuh kasih yang terbungkus dalam pendidikan. Kita akan menggunakan pertanyaan anak untuk memberikan ruang lingkup yang luas kepada orang tua untuk mengekspresikan diri mereka sendiri, sehingga orang tua menjadi lebih seperti orang tua yang baik dan anak menjadi lebih seperti anak yang baik. Hal ini dilakukan untuk memberikan petunjuk kepada kita: “Keluarga harus menemukan keharmonisan yang tersembunyi dalam konflik antara cinta dan pendidikan, untuk membawa kedamaian bagi hati yang gelisah.” Pengamatan 7: Bagilah anak itu, atau saya baik untuk Anda! Jika anak itu menjadi Nezha berkepala tiga dan berlengan enam, ia mungkin dapat memenuhi berbagai kebutuhan kedua orang tuanya! Skenario dalam kartun ini adalah jenis lain dari deskripsi psikologis tentang hubungan keluarga – ‘perpecahan pernikahan’ – yang dikembangkan oleh psikolog tahun 1950-an, Theodore? Leeds. Dalam studinya tentang psikosis anak (gangguan bipolar), Leeds berpendapat bahwa tidak ada struktur dan diferensiasi peran yang baik di dalam keluarga, bahwa pasangan itu terlalu mandiri dan tidak memiliki komunikasi emosional yang diperlukan serta ketergantungan yang intim. Bahkan pasangan yang berbagi tempat tidur yang sama dan berjauhan satu sama lain, penuh dengan persaingan yang tidak bersahabat, berusaha keras untuk mendapatkan kesetiaan dan kedekatan dari anak, yang mengakibatkan ketidakmampuan anak untuk beradaptasi. Anak merasakan ketidakstabilan yang kuat dan pentingnya persatuan dalam keluarga dan dengan cepat mengembangkan kontrol diri untuk mengatasi atau terombang-ambing di antara konsepsi keluarga yang berlawanan atau pola hubungan yang tidak kontradiktif, mengimbangi kebutuhan orang tua akan hubungan keluarga dengan ‘pembelahan’ diri untuk menjaga persatuan di tengah perpisahan dan keharmonisan di tengah konflik. Dalam hubungan keluarga seperti itu, keseimbangan tidak hanya di antara keduanya, tetapi juga di antara keduanya. Dalam hubungan keluarga seperti itu, keseimbangan dicapai dengan kesediaan anak untuk ‘mengorbankan diri’ dan masalah anak sebenarnya merupakan elemen penting dari pemeliharaan keluarga. Tetapi selalu ada batas untuk kompensasi, dan ketika bantalan itu gagal, anak dapat mengalami masalah serius dan terlalu mengontrol dirinya sendiri – depresi – atau melampiaskan di luar kendali – mania – dan terus terombang-ambing di antara dua kondisi emosional ini. Anak yang terlalu banyak mengendalikan diri dapat menenggelamkan konflik keluarga ini jauh ke dalam dirinya dan menjadi sumber psikologis neurosis atau penyakit psikosomatik pada orang dewasa. Sedangkan anak yang tidak terkendali, tampaknya memberontak terhadap ‘realitas keluarga’, memaksa orang tua untuk mengubah sikap mereka dan mengatur keluarga, sebuah kehilangan kendali yang secara medis dikenal sebagai neurosis anak atau psikosis anak. Pengamatan 8: Anda bodoh jika Anda tidak melakukan sesuatu, tapi lebih bodoh lagi jika Anda tidak melakukannya dengan baik. Apa yang tampak seperti malaikat bagi orang dewasa adalah iblis dalam pikiran seorang anak! Anak yang berada dalam ikatan ganda memiliki konflik batin yang terus menerus dan kecemasan yang besar. Sangat mudah bagi seorang konselor untuk memasuki keluarga seperti itu dan bersimpati pada anak tersebut. Usaha yang penuh angan-angan untuk menghilangkan pesan-pesan yang bertentangan di dalam keluarga dengan mengajari orang tua kemungkinan besar akan menimbulkan kebencian pada orang tua yang memiliki kebutuhan yang kuat akan harga diri. Akibatnya, anak merasa takut di ruang konsultasi dan terkadang harus “menyelaraskan diri” dengan orang tua dengan mengungkapkan ketidaksukaannya pada konselor, sehingga terapi menjadi tidak jelas. Untuk anak-anak yang memberontak atau agresif, pengajaran seperti itu mendorong konfrontasi dan menuduh orang tua, membuat mereka berada dalam posisi yang canggung di depan dokter dan kehilangan harga dirinya. Banyak konselor yang mendambakan rasa otoritas ingin mengindoktrinasi keluarga dalam pemikiran psikologis dan melatih klien mereka, berpikir bahwa hal ini akan membawa kedamaian bagi dunia. Bagi orang tua yang memiliki pengetahuan dan pemahaman untuk melakukannya, tetapi bagi keluarga yang tidak begitu berpengetahuan atau yang konfliknya terjerat dalam, pengetahuan psikologis adalah pedang bermata dua yang lebih banyak membantu dan lebih banyak menyakiti, menyebabkan keluarga kehilangan penilaian diri dan pembaharuan diri dan mendorong mereka ke dalam krisis dan kesusahan yang lebih besar. Tentu saja, banyak keluarga yang dengan senang hati menyalahkan terapis untuk semua masalah mereka dan membiarkan anak-anak mereka datang kepada konselor untuk meminta nasihat tentang segala hal, membuat terapis menderita di dalam di balik kemuliaan di permukaan. Terapis keluarga yang cerdas melewati penilaian nilai tentang pola komunikasi keluarga dan menggunakan pembentukan keluarga (semacam psikodrama keluarga di kantor) untuk memungkinkan orang tua dan anak-anak merasakan kedekatan dan jarak satu sama lain pada tingkat relasional, yang memicu asosiasi internal mereka. Hal ini juga menciptakan pola komunikasi baru dan memicu pengalaman emosional baru untuk memfasilitasi harapan keluarga akan masa depan. Dalam percakapan dengan keluarga, fleksibilitas diperlukan untuk menghindari mengekspresikan pandangan tentang apa yang benar atau salah tentang masalah keluarga dan sebagai gantinya memperkenalkan penilaian yang valid atau tidak valid. Konselor menempatkan banyak metode pendidikan keluarga yang tampaknya baik dan teori pengasuhan anak di belakang dan menemukan sesuatu yang sangat individual untuk membuka simpul-simpul keluarga. Terapis dengan senang hati memainkan peran yang ambigu dan berurusan dengan informasi yang saling bertentangan dalam keluarga dengan menyajikan berbagai komunikasi yang secara diam-diam melakukan modifikasi pada keluarga ketika menyampaikan pesan tertentu akan memunculkan penilaian nilai atau memicu konflik baru dalam keluarga. Ketika keluarga benar-benar diperbarui, keluarga akan menemukan bahwa semua keputusan yang menguntungkan berasal dari mereka. Pengamatan 9: Menunjukkan kelemahan Ya Tuhan! Ke mana perginya tulang-tulangnya? Apakah ini warisan genetik dari orang tua sehingga anak itu tidak bisa tegak? Jenis ikatan ganda yang lebih sulit lainnya terjadi pada keluarga dengan kepribadian yang tidak terdiferensiasi dengan baik atau terpecah secara emosional, di mana anak dihukum oleh orang tua yang lain, apakah dia mengikuti ibu atau ayahnya, dan tidak bisa mendapatkan pandangan positif atau negatif dari apa pun yang dia lakukan. Terkadang kedua orang tua bersikap ambigu dalam upaya mereka untuk menghindari konflik mereka sendiri, atau mereka menempuh jalan mereka sendiri dan tidak saling mengganggu. Anak-anak tidak dapat menemukan aturan dalam keluarga, mereka juga tidak dapat mengembangkan komunikasi yang efektif. Mereka harus melihat orang tua mereka dan menebak apa yang mereka pikirkan sebelum mereka dapat melakukan apa pun. Seorang klien laki-laki berusia 28 tahun, tidak dapat melakukan apapun atau menyentuh siapapun, dan didiagnosa oleh seorang psikiater memiliki gangguan skizofrenia. Mengamati hubungan keluarganya, ia menemukan bahwa tidak ada komunikasi yang baik antara orang tuanya, dan bahwa ayahnya diam ketika ibunya berbicara, dan ibunya berpura-pura tidak mendengar ketika ayahnya berbicara. Subjek dan ayahnya adalah orang asing, dan ayahnya jarang kembali ke rumah. Saya juga menemukan bahwa hanya ada sedikit komunikasi antara subjek dan ibunya, dia tidak berbicara kecuali jika terpaksa, dan ketika dia berbicara, suaranya sedikit teredam, tetapi dia berperilaku dalam kesepakatan diam-diam. Sang ibu sangat dekat dengannya sehingga dia bisa menebak apa yang diinginkannya dan tampaknya tidak terlalu penting apakah dia harus menjelaskannya atau tidak. Kepribadian sang ayah kurang berbeda, tertutup dan tidak komunikatif, pasangan itu secara emosional acuh tak acuh, dan tidak ada komunikasi formatif dalam keluarga atau sesuatu yang dapat menyebabkan interaksi melingkar di antara para anggota. Upaya saya adalah untuk membangun kembali pola komunikasi keluarga dan untuk mengurangi penggantian ibu dan keterikatan emosional antara ibu dan anak untuk memfasilitasi perkembangan psikologis klien. Dalam terapi, penting untuk mengenali kenyataan bahwa keterikatan ibu dan anak adalah inti emosional dari keberadaan keluarga yang berkelanjutan dan Anda hanya dapat mempertahankan rasa hormat untuk itu sampai keseimbangan baru lahir. Saya berkata kepada sang ibu: “Anda telah merawat anak yang sakit ini selama sepuluh tahun tanpa mengeluh, Anda adalah seorang ibu yang hebat”. Saya berkata kepada anak itu, “Kamu telah menyerahkan kebebasanmu selama sepuluh tahun untuk bersama ibumu dengan sukarela; kamu juga anak yang sangat baik.” Ketika keluarga merasa aman di hadapan terapis, saya menyarankan agar ibu “merosot” ke masa anak laki-laki, anak laki-laki “berevolusi” ke masa ibu dan ayah berperan sebagai penengah, menyerukan “waktu istirahat” pada permainan. “. Ketika memainkan peran baru, wajah anak laki-laki menjadi jelas dan bahasanya menjadi lebih jelas. Ketika fungsi ayah lemah dalam sebuah keluarga, keterikatan ibu-anak dapat dengan mudah berkembang demi stabilitas keluarga. Konselor menyarankan agar ibu lebih mengandalkan mekanisme penyangga sosial, secara bertahap membiarkan kebutuhan emosional anak bergeser dari ibu ke masyarakat. Misalnya, mendorong anak untuk bersosialisasi dengan anak-anak seusianya, teman sekelas, tetangga, guru, menghargai persahabatan, kecintaan terhadap kehidupan dan alam, dll. Banyak anak dengan kepribadian yang kurang berkembang dengan baik akan perlahan-lahan menemukan pemimpin psikologis mereka dengan dorongan seperti itu dan perkembangan psikosomatis mereka terkompensasi. Pengamatan 10: Di mana kartun-kartun yang penuh kepedulian? Ini semua demi kebaikan Anda sendiri! Banyak tuntutan yang tidak berdaya terhadap anak-anak yang dibungkus dengan bahasa yang indah. Terapis keluarga datang ke sebuah keluarga dan suka berfokus pada beberapa tabu internal yang mungkin ada dalam keluarga itu. Kami bertanya kepada anak-anak kami apa yang ada di dalam keluarga yang hanya dapat dipahami dan tidak diucapkan. Kita sering menemukan bahwa hampir semua keluarga memiliki sedikit banyak batasan tentang apa yang dapat dikomunikasikan. Batasan-batasan ini mewakili kesadaran budaya keluarga, hirarki kekuasaan, dan ‘aturan main’ keluarga, dan dari sini kedekatan anggota keluarga dapat dipertimbangkan. Lihatlah sebuah skenario di mana seorang anak pulang ke rumah dengan gembira dan bersemangat, sambil berkata: “Ayah! Ibu! Aku mendapat nilai 95 pada ujian fisika hari ini.” Sang ibu berkata dengan serius, “Jangan senang dulu, coba ceritakan apa nilai terbaik di kelasmu”? Ayah melanjutkan, “Coba pikirkan, apa artinya kehilangan 5 poin itu.” Hanya ketika anak itu mengumpulkan senyum dan kehilangan semua kegembiraannya dan bersembunyi di dalam gubuknya, wajah orang tua itu tersenyum dan berkata, “Anak kita tidak terlalu buruk”. Ketakutan untuk berbagi kegembiraan anak secara terbuka karena takut akan kebanggaan membuat komunikasi dalam keluarga menjadi membosankan dan membuat anak frustasi untuk mendapatkan persetujuan dari orang tua. Mungkin karena alasan budaya, orang tua Tionghoa terbiasa membuat keputusan untuk anak-anak mereka, mulai dari berpakaian dan makan hingga belajar dan pekerjaan, seolah-olah itu adalah kegagalan orang tua jika tidak mengurus mereka. Kebanyakan anak-anak yang menyukai musik Korea tidak akan berbicara dengan orang tua mereka yang suka menonton drama Korea tentang perasaan mereka terhadap budaya Korea, dan jika mereka melakukannya, mereka akan mempermalukan diri mereka sendiri. Anak-anak yang suka berkompetisi takut untuk mendiskusikan hubungan dengan ayah mereka yang juga kompetitif, dan jika mereka melakukannya, mereka akan melakukannya dengan kebohongan. Banyak anak yang secara eksplisit dilarang untuk mendiskusikan hak dan kesalahan orang tua mereka, atau untuk terlibat dalam kegiatan emosional di antara mereka. Niat orang tua adalah untuk melakukan yang terbaik bagi anak-anak mereka dan menciptakan ruang yang ideal bagi mereka untuk hidup, tetapi mereka akhirnya mengabaikan karakteristik alami, jelas, dan beragam dari perkembangan anak-anak mereka, yang kemudian membuat mereka kehilangan kesempatan untuk bersinar di arena keluarga dan mengurangi motivasi mereka untuk tumbuh. Orang tua yang mengeluh tentang kurangnya otonomi dan kemandirian anak-anak mereka sering kali adalah orang-orang yang menekan pemikiran dan perilaku independen anak-anak mereka, menciptakan ‘lingkaran setan’ di mana keluarga terjebak dan tidak dapat melepaskan diri. Situasi kontradiktif dalam pendidikan keluarga ini digambarkan oleh psikologi sebagai ‘timbal balik semu’ dalam keluarga. Dalam keluarga timbal balik semu, keluarga tampak harmonis, orang tua memperhatikan anak-anak dan anak-anak berbagi keprihatinan orang tua, tetapi pada kenyataannya, semua orang ditekan dan dibatasi, dan semua orang merasa tidak nyaman.